nmkのなんとなくまったり日記

バッタンバッタン♪

札駅で倒れ、家で倒れW(ダブル)バッタンです
まぁ、こうしてMacに向かえているのだから大した事はないです
今もフラフラは残りますが…
このバッタンをよったんはどうかしてくれないでしょうか？
天下りされた、ドロップが美味しくてしかたがありません
もうヒルナミンも飲んだし、例の画像メールも待たずに、本でも読みながら横になろうかと思います
昨日今日と、色んな事がありましたワイ
お疲れ目なのかしらん♪
(横になるっても、眠くはないんだよな…)

ダメな生活

珍しく散歩も行かず、家でゴロゴロしていました
夕食時、隣の家からにおってくる香ばしいとり肉を焼いたにおいをおかずにそうめんをいただきました
それ以外は、殆ど眠っていました
夜眠れない分、昼眠くなるんです
こんなことでは、社会復帰がますます遠のいていくだけだと思うんですが、眠れないんだから仕方がない
よったんよ、ヒルナミン以外でもっと眠れるクスリを処方してはくれないだろうか？
すなわちそれは、ヒルナミンだけでは眠れないと言う事
今朝だって寝たのは4時近くだし、それから8時に起きるも眠ってしまい12時に起きて、午後からまた寝るという、いい加減にしろ！というような睡眠パターン
今日こそは早く寝ようと、毎日思うけれども眠れない
無駄に起きてるから、何かできるかもと思っても、何も出来ない

爆発寸前

いや、別に何に腹が立ったとかいう訳でも全然ないんです
なのに、このイライラ感や過食願望といったらどうしようもないんです
こういう時、やっぱりダメ人間と思ってしまうんです
いや、ホントダメなんでその通りなんですが、ごまかしようもなく八つ当たりもできずにいます
ダメならダメなりに、なんとかしているつもりなんですが、うまくはいかない
ず〜っとです
何に対しても意欲減退です
でも、散歩は行きました
散歩の道中でも、うぁぁ〜となって恐怖体験でした
明日は頑張れるでしょうか？

メシ！寝る！

朝っぱら、寝ぼけまなこでひと仕事終えた時点で、今日を終わらせたい気分でした
しかしhappy☆な出来事があり、感謝しまくりなんですが気分が浮きません
このところの、顔痛とか新たな症状や不眠のせいでしょう、多分
顔痛はもう我慢で乗り切ります(とりあえず我慢できる範囲なので)
だいぶ前から、パソコンを触る時間は確実に減っているんですがね…
新たな症状とは、現実にあったりした事が誇張されて想い浮かんでくるんです
しかも、本当にあった事のようにくっきりとしていて、物凄く誰かに話したい気分
前もこんな事はあったんですが、ここまで苦しめられたのは初めてです
何だか起きる寸前のリアルな夢とも近いところです
そして睡眠問題
ヒルナミン飲んで寝る→眠れるが、翌日残る
何も飲まないで寝る→布団に入って眠るまでに時間がかかる
これは、ヒルナミンを単剤で飲んでいる限り解消しないのではないかと
銀ハル&ピンクマイスリー&ベノジール2cap&ハロステンの黄金ミンザイ処方にしてほしいですわ〜、よったん
そんなこんなで、食事後即寝しようと思ってもうクスリ飲んじゃいました
5時台にクスリを飲むなんて、H病院に入院していた頃の夕薬の時間以来ではないかと…
いや、5時に夕薬を飲んで6時に夕食という病院だったんです

昨日、部屋にモダンぺッツの群れがない事に気がついて、母に聞いたところ暴れていたるところに投げたらしいのです
捨ててはいないようで安心ですが、次の生け贄はブラ子？と思うとどよ〜んです

またヒルナミンにやられた

今日は病院dayでした
でも、昨夜ヒルナミンを飲んでしまったせいで、凄い眠かったです
そうして、病院から帰って来て14時頃また25mg2T飲んだので、新たに眠くなったのです
ホント眠いです
昨夜、腕と手首を切ったので、タイプミスが多くて、この文章もやたらと時間がかかります
絆創膏しろや！って話ですが、いつも使っている仁丹のが売ってないんですよ
で、どこで買ったのかも忘れまして、試しに似たようなのを使ってみましたが、貼ったそばからはがれるってどうよ？ファストとかいう会社のモノでした
みなさんも、大型絆創膏を購入する時はファストではなく、仁丹のを買った方がいいですよ(体験談)
相変わらず、頭痛が顔痛が抜けません
かといって、脳外に行く金もなく、よた〜んはフォローしてくれないと思ったので、我慢ですたい
マジで、今日こそは早く寝ます

顔痛いねん！

駒大苫小牧、優勝オメデトウ！感動した(T_T)
歴史に残るような試合っぷりだそうで…。north waveでかじり聴いていただけですが
スポーツニュースでも見ます
今朝は4時に眠り(午前に外出の予定があるので、ミンザイは飲まない)、非常に嫌な夢で7時に起きました
9時からはもう外出で、14時にはとある家庭教師に来ていただきました
身体もガクガクで、散歩に行く気力も残っちゃいません
なのでいくないんですが、今日は散歩はおやすみです
ヒルナミンを飲んだので、もう寝ます
本当に、こんなに眠いのは1ヶ月ぶりです
ところで、最近顔の右側がズキンズキンと拍動の度に痛むのですが、これは何ざんしょ
OTCのリングルIBとタイレノール顆粒もダメ
ロキソニンもダメなら、ボルタレンもデパスもダメでした
酷い時なら、目も開けられませんよ
あぁ〜ヤになっちゃうナァ
明日、ガンガロウ〜ゥ

くいだおれ危険

このところの、ひどく過食で身体が非常に重いです
少し歩いただけでも、ゼイハァするという危険な状況に陥っています
かといって、過食期間中はイライラする事がないのですが、過食になるくらいならイライラした方がいいかと思うんですが、そう思った通りになってくれない悲しき
そんな訳で、今日は雨の中歩いてきました
明日も同じコースを歩くでしょう
それと、無印に行ってクスリ収納トランクも買うのも忘れずに(私メモ)
なぜに明日も同じコースを歩かなければならないかというと、単に目的地のお店が本日棚卸し休業だったんですわ
まぁ、歩く目標が出来ていいのですが…
歩くといってもそんなに距離は歩かないのが、悲しいところです
でも、階段昇降が結構あります
階段でもヒイハァするんです
ホント、ピンチ以外の何ものでもないですよ
ちょっと、カイベールCガッツ飲みしないといけないですよ
アローゼンはもうないのです
運動して〜なと思っていたら前に会員だった、近所のスポーツクラブの広告が新聞に折り込んできましたよ
休館日以外の営業時間内いつでも行ける正会員は、￥10.000以上しました
私が会員だった頃は、￥7.000もしなかったんですがね…
経営母体が変わると、料金も変わるのですね
プールやスタジオのプログラムによっては、朝も行きたければ夜も行きたいので正会員の方がいいです
あぁ、ダメダメ
スポーツクラブなんて、そんな贅沢してらんないです
私は今からもっと生活の質を落とさなくてはなりません
携帯だってホントに必要なのかね？と思うくらいですよ
メールなんて、パソコンのメールで十分かと思わなくもないんです
携帯のメールによって、日に何度不快な思いをするんだろう？
迷惑メールでもなけりゃ、知人からのメールです
彼女は私を友人と思っているようですが、こっちはそうは思っていませんで、なかなか辛いものがありますよ
これ以上は、自己規制させていただきます
とにかく、過食よりイライラの方がマシという事で

なつかしの飲み物をハケ〜ンしました
とんがらC

そうして気がつけば、33333hit超えてました
サンクスコ

夜でもヒルナミン

いや、何か嫌な出来事が起きた訳ではありません
毎日この時間に、具合が悪くなる自分にちきしょ〜です
で、ヒルナミンを家族に一声かけて鍵かけて(空き巣には気をつけましょう)飲みます
一応処方では、イライラ時か不眠時で100mg/dayになっているんで、この時間50mgでマタ〜リして早いがそのまま寝てしまえばいいんですが、今日のうちに眠れずにいるのが殆どなので就寝前にも50mg飲んでいます
明らかに残りますね、翌日まで
この時間の50mgだけしか飲まない時でも、翌日残っているのがわかります
以前は"ヒルナミン100mg+ベノ2cap+ハロステン"でやられていましたが、ヒルナミンの量が変わっても残り具合には何ら変りはないなと思いました
丸一日、どうにか抜いてみた日があったのですが、爽快でそれだけで生活ランクアップな気分になりました
ホント、ヒルナミン飲まなければいいんですよね
だから、就寝薬は"銀ハル1T+ベノジール2cap+マイスリー(10)1T+ハロステン1T"の黄金処方(入眠は強力に"銀ハル+マイスリー"で、それを保つのに"ベノ"の出番があり、嫌な夢をみない為に"ハロステン"、飲み過ぎだと言うな！)で、他に頓服でヒルナミン(25)2T処方だと、うまいこと行くと思うんですがねぇ
最近は、眠れないからといって夜中パソコンに向かう事無く(向かう気力もない)、ただひたすら布団のなかでゥンガァ〜ゴォ〜と唸ってますよ
恐いですね、自分でもそう思います
よた〜んが子守唄でも唄って、寝　か　せ　ろ　よ
そ〜いゃぁ、先日変な夢をみました
ャンマとチュゥ(´Д｀)(♥ε♥)する夢でした......＿|￣|◯
詳細はあえて書きません
同じ離れ目だったら、音尾のたくちゃんの方がヨカッタ…
夜中に目がさめてしまいましたよ、まったく
これ以外にも変な夢で目がさめますよ、ボダの症状なのか？そして、ヒルナミン効いているのか？
今晩は、"マイスリー+ベノ"でいってみようかと思います　ィヒッ

最近の調子

非常に微妙です
毎日1度はヒルナミンの世話になって何とか持ちこたえているといった感じです

昼下がりにテレビをつけたら、ボーダーに関する番組が放送されていたので、見ました
何だか1時間番組なのに、やたら長く感じ喉がつまった気分
その番組には、過食の27歳の女が出ていた
東京・実家は良いウチ・良いマンションに一人暮らし・催眠療法・ヴォーカル教室
これがその人のキーワードです
何か異常に恵まれていないでしょうか？そう思ったのは私だけでしょうか？貧富の差も考えずに、やってくるボダ
今やボダは50人に1人がかかるそうです
きっと、テレビ局もうつは出尽くしたから、ボダに期待をかけているに違いない
私からみたら、その女は普通かむしろ贅沢で気侭ナンデスガ
催眠療法、かかりたくないですね
全部がそういう訳ではないと思いますが、どことなくいやらしいイメージを抱きました
東京都のクリア研究所というところで治療をしている様だが、どうなの？って感じだった
私の中で、ボダは焦ってもどうにもなりゃしないってのがあって、「この女、何焦っているのかな？金の心配もしなくても良いのに…」と思って見ていた
まぁ、捕らえ方は人それぞれなので、どんな療法でどんな期間で治癒しようが関係ないんですが
何か、過食の価値感も私とは大違いでした
イイ勉強になりましたよ

腕肉プロセッサ

非常に具合が悪いです
昨日から、何度も何度も腕を切っています
でも、いつものように切れないの
ちょっとしか切れなくて、それをくり返している感じ
一度にたくさん切って、ハイ終わりではなく、切った後の充実感まるでナシ
毎度の事ながら、何度切っても痛くはない
雨が午後から降り出した頃にはおさまったけれども、雨が止むとまた同じ
もちろんの事ながら、ヒルナミンなんて効かない
おいしいものを、おなかいっぱい食べたけどダメ
何をしたらいいのだろう？
石狩へ行ったら治る？バッカじゃね〜の
こんな状態であんな大勢のいる場所へ行ったら、自分にどんな負担がかかりどんな状況になり、他人に迷惑をかけるかよくわかっている
自分でも自信がない
あとで、グッズでもネットで買うよ
今は大人しく横になって、休もう

せっかくの、タイジ札幌襲撃を拝めないのが残念
きっともう生のタイジをお目にする事はないだろう

何で？何で？何で？

誰か手持ちの余りのハルシオン(もちろん銀っす)を私に売るとかいう、薬事法違反な事をしてくれるお方はいないだろうか？
ヒルナミン50mgじゃ眠れないです
ひとは睡眠時間が激少でも死なないとはいいますが、寝ないと苦しいんじゃよ
ピンクマイスリー・ハルシオン0.25mg2T・ベノジール2cap・ハロステン2mg
何で処方してくれないの？BZP系だから？ボダにはBZP系は必要ないの？何で？
単純に眠りたいだけなのに、怪しい掲示板で怪しいひとからハルやマイスリーを買う事を真剣に考えている
もう、ヤヴァイよ
この処方を願いながら、よったんを恨んで死んでいくのだろうと思った通院日の昼下がりです
臨時ニュースです！！急遽明日、カウンセリングの適応かどうかを判断すべくとあるクリニックに行きます
よったん、my母にはカウンセリングの必要はないと断言したそうで、それでも諦めきれない私は今日の診察でカウンセリングについて、もう一度言ってみたところ「行くのなら、手紙書くよ」の返事が…

ァン！?

追記
その後、そのクリニックより電話があり「カウンセリング激混み中で、予約すら出来ない状況ですが」とおっしゃる
いや、それでもカウンセリングが必要かどうかは判断してもらう為に行く
カウンセリングは、いくら待たされてもいいから
なんだか、カウンセリングというライブのチケの電話予約に必死になっているみて〜だ

老後の生活のように…

きっと、老後の生活ってこんなのだと思う
老後の楽しみが無いヒト限定ですが
万人が万人、老後の楽しみがあるとは限らないので
老後では"テレビを見る"というのが"ネットをする"に置き換わり、毎日する事も外へ出る事も、誰かとお話する事も無く日が暮れ、一日が終わる
病院へも、朝イチで行くし(単にヒトが少ない時間を狙っているだけです)
この先、仕事ができるかどうかもわからない、若年老後
こんなの、あっていいでしょう？他人の自慢話はもう、うんざり
私は、私で生きていて代えるものがない
だから他人がうらやましいなと指をくわえて見ている
でも、ドロップアウトしちゃったらどーだっていい
間違えても、こんな生活など望まないし吐き気を催す程したくもない

今日は2回切りました
毎度の事ながら、痛くも痒くもないです
もちろん衛生材料買えなくて、放置プレイ
でもね、最近の傾向として傷が浅くなが〜くなりました

筋注して〜★ミ

セルシンでいいですよ
七夕さまに願うならこれです
ヒルナミン　150　飲めど効かず　盛夏のよる(字余り)
そんな訳で、ヒルナミンのせいなのかイライラのせいなのかわからないフラフラフラフ〜プなんです

うつのCMは誰かさんみたいで簡単でいいよな〜と思う今日この頃
ちなみに、去年ver.はこちら
比べてみると、殆ど変わっていないような気がします
ワタシノ気ノセイ？
どうでもいいですが、今日人生初！病院の待ち合い長椅子で30分の爆睡
なかなか、外では眠れない性格なんですが、眠れました
よほど眠かったに違いない

朝イチで病院へ行って後は、ゴロゴロ過ごすなんて老人以下の暮らしだわ
全く

ヒルナミン25mgで黙る

またね〜、イライラが来たんです
しかも、16時頃からうろうろしていたんですが、18時にピークです
時間帯的にはいつもより早めです
なので、今月最初のヒルナミン25mgを飲みましたです
やはり、ヒルナミンは25mgがちょうどイイです
しかしそれも、残り9T
よったんは処方してくれないので、どう調達しようか思案中です
昨日は、右手でどこかを殴ったらしく、右手が青くなり痛いです
そんなこんなで、今夜は早く寝ます
たまには、早く寝かしておくれ

もう、これ異常

暴れる・奇声を出す
これは、家庭内での療養の範囲なのか？まだ
もう、ヒルナミンは私の手元にはない
どんなに知っている人でも、人と会うのが恐怖の塊
できれば誰にも逢わずに死んでいきたい
ナポリタン3皿・どんぶりごはんw/z納豆山盛り・ところてん大盛り
もう、食べる事しかない
食べて食べて、今よりもっともっと醜くなって外に出ないのが理想
それまでに、したい事をいくつか
・札駅ステラで無差別に出刃で殺傷
・裸足でススキノをあるく
・こんなバカっぽいことは一切やめる
・ヤツの家に放火する
・携帯は土の中に埋める(今現在もう不必要)
・Macを捨てる

どんなに最新のエアコンや扇風機よりも、表皮を切り流れる血が一番の涼

今日の出来事

朝5時に目がさめて近所の7-11に朝食を買いに行きました

コロッケパンと塩味冷中華

食べたあと眠ってしまったらしく、気がつけば10時でした
色々な事を頭の中が駆け巡り、暴れました
家の者が誰も居ないので、包丁を探しましたが見つかりませんでした
ヒルナミン100mg飲んで、眠ってしまったようで、14時を過ぎていました
何をするでもなく、また眠る
17時に起きてIMをしながらアイスを3ツ食べました
具合が悪いし、近所のガキどものロケット花火の音にパニくるので早く寝ようと思います…
と言いながら、今起きました
最近の睡眠状態丸出しです
だいたい2〜3時間の浅い眠りで目がさめます
夢か現実か区別がつかない様な浅い眠りです
今日はドンスカドンドン花火大会がうるさかったです
ほんと、いい迷惑
それで、急に目がさめます

今、メールチェックしたら、ヤフオクでブラ子のスカート＆Tシャツ￥500で落札していましたよ
夏な感じでいいです

人生なんて薄汚れたシンデレラ、きれい事などありはしません

食べるのがとまらない

昨日の生保のことについて、いまだに悩んでいます
悩んでも、答えは出ず
そこらへんにあるお菓子を、片っ端から食べています
リスカもOD(トレドミン25mg100T)もしました
それでも答えは出ず
いったい、何をどうしたら答えが出るのでしょう？
ちなみに、意見決裂です
よったん：3ヶ月後には症状も落ち着きいいだろう
父：症状的にまだ早い
母：よったんに賛同
私：働く場所さえあれば、今にでも

座ぶとんと枕と垂れ流し願望

Macの部屋の座ぶとんと自分の枕に血がべたりとついておりました
何ざんしょ？こわ〜
いつどこを切ったのかも覚えておりません
よったんは、自立をすればそこら辺の症状は軽くなると言いますが、私の予想は全く逆です
誰も見張る人がいないから、リスカもODもやりたい放題になりそうな予感
そこで死ねれば本望なのですが…
それに、生保を受ける自分なんて想像もできません
32条でさえ、人様の御迷惑なのにその上、人様の汗水たらして働いたお金で働けないといい生活するなんて、とんだ甘えで申し訳ないです
だって、ボダは境界型人格障害だから物事の考え方が逸脱しているだけなのに、生保なんて受け取れません
私をどこも雇ってくれないのは、私が悪いのであって人様のお金に頼る事はできません
親にもお友達にも迷惑ばかりをかけ、一番この世で悪いのは正真正銘私です
極悪非道な私は、早く死んだ方がいいのです
こんな事になった事を、死んで詫びたいくらいです
でも、死ねないので住所不定無職がいいです
例えば、生理になってもナプキンやタンポンを買うお金がないから垂れ流しみたいな、そんな暮らしに憧れを持ちます
生保までのリミット3ケ月です
3ケ月後にこのブログが更新されなかったら、住所不定無職垂れ流しになったと思ってください
今のところはどう動くかわかりませんが…

ODとやきそばパン

昼から作業所へ行きましが、1時間も居ずに帰ってきました
帰り、バス地下鉄では半泣きでした
まっすぐ歩けなく、柱や電柱にぶつかっていました
パニクって、奇声を発していたので、ヒルナミン200mgとベノジール10T飲みました
やきそばパンがおいしいです
おやすみ

わからないのdeア〜ル

苦しい苦しいと、ここ数週間思っている
例えばお腹が痛くなったり風邪をひいたら病院へ行く、するとセンセイが症状に合った処方をしてくれる
私は苦しいから行くけれども、苦しいという症状に対しては何も処方がない(出るのは就寝薬のみ)
じゃぁ、病院なんかに行っても無意味じゃないだろうか？
皆様もおわかりのように、この思考ずっとエンドレス
もう混乱してて、何が何だかさっぱりわからない
こんなことを思っては失礼なのは充分承知なのだが、単に抑うつ状態や統合失調や不眠ナドのひとたちがひどくうらやましく思えます
それは、薬剤の力を借りてある程度は良好に向かえるから
実は企んでいることがある
次回の診察で、ボダか否かを直接聞こうではないかという無謀な計画
よくわからないけれども、ボダの治療には根気と治療者(主治医)との契約が重要だとよく目にする
私は、よったんと契約なんかしていない
恐らくはぐらかされるだろう
私の、診療情報提供書に書かれている診断名：境界型人格障害は便宜上つけたものだと言うだろう
いったい、私は何なのだろう
この空しさは、やはりボダなのか？

ど〜でもいいですが、最近吉川典雄が気になります(この写真は変だ)

やはり、金では解決できないらしい

そうだ！欲しいものを買えば、この症状が軽減するかも！と思いつき、沢山の銭ッコ(働いている人にとっては普通な金額)を注ぎ込み新しいブラ子(フレンチトレンチ)をお迎えしてみましたが、ちっとも変わらずです
あんなに、ヨレヨレになってジャスコへ行ったのに効果ナッシングで、タカラの段ボールから出してさえいません
出すのが面倒なんです
トレンチ子には悪いのですが、もう少し箱の中でお休みしてもらおうと思います
それでも、日々何とか回復しています
包丁衝動はまだあります
とにかく、明日は病院へ行くので(多分、何の処方もないと思いますが)少しは変化がみられてもいいかとおもいますが、過度の期待は避けましょう

ヒルナミンの被害

こんな時間に、またもや起床です
Macの電源を入れっぱなしで寝た様なのですが、寝たのは推定14：00くらいでした
さて、どうしてこんなことになったのかというと、答えは明らかヒルナミンです
どうにもこうにも具合が悪くて悪い方向に考えてしまうので、寝逃げをするために飲んでしまったのです
あぁ〜、もう飲まね〜よ
こんなに予想以上眠って、しかも寝起きが悪いのなんて嫌じゃ
食卓にぽつりと私の夕食が用意されているのが、空しい…
もう、セルシンで十分だよ
そうそう、セルシンがいい
今度、よったんにお願いしてみよう(多分玉砕)
しかし、ヒルナミンが良くてセルシンがダメな理由を知りたい

jugem、閲覧のみ復活していました
早く、管理者ページも復活しておくれよ

ばったんどったん

あの〜フラフラして歩けません
ハイハイもフラフラします
やっとの事で、ここまで来ました
生きると決めたのに、今日も涙ながらに包丁を探しまわって親に止められました
生きるって難しいですね
ムキィ〜ッとなって、ぶっ倒れました
家の包丁がダメならと思い、近所のスーパーへ行こうとしたら、立てません
親に頓服(ヒルナミン)飲めと言われましたが、飲みませんでした
おかげさまで今は、とても落ち着きました
やはり、クスリにクスリに頼らなくても我慢と時間が解決してくれるのだろうか？

jugemいったい何日作業してんだ？
てか、本当に作業してるのか？
しないで、社員旅行で温泉とか行ってたりして…
ココのコメントを御覧ください
jugemを運営するpaperboy&co.の社長、ieiriが「うるせー」と暴言を吐いております
そんな社長の会社だもんだから、おそらくメンテナンスの段取りも「うぜー」と言いながら適当で、実際やってみると思わぬ事態に発展したと思われ
なんでもいいから、はやく〜

かき氷＆スイカが食べたい

苦節数時間、やっとMacまで辿りつけました
相変わらず、ひんひん泣くわイライラしてモノはぶん投げるわで、どうもこうもないですわ
1分1秒が長く感じ、朝目がさめると悲しくなるのです
もちろん、トレドミンは効く気配もなくて、ヒルナミンも飲むのを我慢しています
腕を齧るという、新種の症状が出てきたので、腕がブス青い歯形でいっぱいです
こんな時に限って、騒音発生です
今夜は近所の開成高校の学祭だそうで、派手な花火がボコボコ打ち上げられてバクバクです
ところでよくよく考えてみたのですが、病院へ行くと(程度の差はあれど)必ず具合が悪くなるんですよ
これって、どうなんでしょう？
行くなっていう無言のココロの叫びなんでしょうかね？
あぁ、行かなくてもいいなら私だって行きたくないですよ
だって、行っても我慢しろの一言で片付けられるし何か聞いてもあまり答えてくれない、ほら、むだでしょう？
毎年夏に思う事が、今年もやってきました
ズバリ、転　院　し　た　い

生きる！

だいぶ前からどうも調子がいくないと思っていたのですが、更に数日前からは輪をかけて眠れなくなったり何をしても泣けてくるとか地下鉄を待っている時にもホームの端スレスレに立っていて駅員に止められるという状態でした
で、先程家に私以外誰も居なくなりました
いつものように、衝　動　的　★
気が着けば、号泣し隠されていた包丁を首にあてていました
寸前でやはり人は我にかえるものですね
暑さと反比例した、冷たい包丁の感触は忘れる事はないでしょう
今はその後すぐに、ベゲタミンAとヒルナミン100mgとセロクエル100mgを飲んだので、だいぶ(かなり)落ち着いてこうして書く事が出来ています
この対処が、正しいかどうかはわかりません
やっぱり、自殺なんて無理だ
事故死とか病死(どっちも無理だってば！)に、願いをかけるしかないと思ったのでした
いや、ヘタレのまま生きていくしかないのだ
ヘタレに生まれてしまったのだから、仕方がない
これが落ち着くまで、トレドミンが大量に余っているので飲んでみようかと思います
何mgが適当かはわかりませんが、適当に飲みます
そしてこの思考が消えたら、飲むのを止めますが…
とりあえず、薬を飲んで眠たくなるまで何かしなくてはと思いブラ子の写真をとりました
センスのない私にしては出来はマズマズだと思います
しっかし、写真ってどうやったら上手になるのでしょうね？
そのうち、私のブラ子サイトにupしようと思いますが、ちょっとだけお見せいたします
感想ギボンヌ

おはようございます

先程起きました
病院から帰ってきてから、ご飯を食べて横になって本を読んでいたら寝てしまったらしいです
寝ないで病院へ行ったせいでしょう
本当は、妻夫木の映画69を観てこようかと思いましたが、何だか家まで歩いて帰ってきてしまいました
えらい時間がかかりました
タクシーで行くと、だいたい￥4000近くします
今回診察に行って思ったのは、"私が必要とするもの"は診察でないのではないかと思いました
最近よく、「カウンセリングを受けたら？」と言われるのです
私の通院している病院には、カウンセラー(臨床心理士)というものがいなくて、病院外のどこかに行かなくてはなりません(精神科専門病院なのに、居ない事の方が謎です)
確かに薬物による治療もなく面談といっても5分程度、治療の効果というものがからっきし感じられない
それは自分でどうにかしていかなくてはならない問題なので、よったんの診察の内容が悪い訳ではないのだが、どうにも頭打ち感が拭えない
カウンセリングって、高額と聞きましたがいったい32条は使えるのだろうか？
2週後に、よったんに聞いてみようと思いながら、家まで歩いていたのです

病院へ行くのが恐怖

明日は、火曜日です
毎週恒例のよったんが外来へ出ている日となりました
何をされたという訳でもないのに、恐いです
こんな時間から、バクバクしてきました
バクバク祭り開催中！です
別に診察を受けても、このだらしなさや怠けや不眠が改善される訳でもないです
何が最適な改善策なのかは、わかりませんが…
ミンザイとやらを飲んで早めに寝ます

ガラスでぱっくり

頭では活動せねばいけないと言っているのに、身体がついていかない感じで、まる1日布団で過ごしておりました
暑いので窓を開けています
近所で何か工事をしているらしく、うるさいです
ガラスの物を投げて割れる音が、ヒジョーに嫌です
少し近所に迷惑をかけると言う事を考えて欲しいです
ガラスの音のおかげで、足をグサグサやってしまいました
昼から作業所へ行こうと思いましたが、足が痛くて行くのやめました
足って、手よりもぱっくりいくものだと感心しました(感心するなっての！)
それでも外では、ガラスが投げられております
しかしいったい、そんなにガラスを割るような工事かい？と思いました
解体かしら？
夕方になり、騒音も落ち着いたので布団から出ました
頭ではすることがいっぱいあるのだけど、何も出来ないと思います

我慢とはいったい…

断薬をしてから、ひと付き合いの中での受け止め方が異常におかしかったり身体の各所にみられる不調止まらないリスカ等があるのですが、それをよったんは我慢しなさいといいます
今日、下痢ゲボに我慢ならずに内科へ行きました(詳しくは通院日記を御覧ください)
どういう理由かはわかりませんが、内科のセンセイに最近の様子を話す事になってしまい、かくかくしかじかと話していると内科のセンセイは「今の我慢は良くない」というような事をいいます
さらに、ちょっと軽めの薬を飲んだ方がいいといいます
それは、ドグマ？デパス？メイラックス？リーゼ？
この話は、よったんにはしないでココロの中にしまっておこうと思うのですが(もし私がよったんだったら、そんな事言われたら感じ悪いので)、これも我慢ですか？
ホント、我慢って何？と思うんです
買い物に出かけて、欲しいものがあったけれども財布の中に数十円足りなくて欲しいものを買うのを止めた
これ我慢ですか？
言いたいことがあるのだけれど、その現状の雰囲気を考え言うのをやめた
これも我慢ですか？
他にもいろいろあるのですが、この辺にしておきます
さて、辞書で我慢という言葉をひくと「感情や欲望のままに行動するのを抑え堪え忍ぶこと。辛抱すること。 」だそうです
感情や欲望のままに行動するって、そりゃぁ楽しそうだ

これからは、安心

よく、夜〜夜中にかけて具合が悪くなり大暴れすることが多いのですが、かかりつけの病院では「来ないでください」と言われ、病院の受入先がなくて困った経験を何度もしているのですが、札幌市はやってくれました
かかりつけの病院も、同じ札幌市の管轄なのに、全くどうよ？って感じです

6/1から、札幌市精神科救急情報センターを開設
精神疾患に関する緊急相談を受け、必要に応じて精神科当番病院との調整や情報提供を行う電話窓口を開設
開設時間は、平日午後5時〜翌朝9時、土日祝休日は午前9時〜翌朝9時

市の広報誌に載っていたんですが、私メモとして…

イライラ感復活

このところですね、常に思うのがイライラ感とそれからくる、ごく軽いローラです
昨日もイライラが酷かったですが、今日もそれが続いていたようで、作業があるのでパソコンに向かっていても30分ももたないんです
で、結局はチラシ折りの作業をしていました
これを、書いている今も、もう何だか限界です
ドロンします

ホリゾン飲ませろ！

今日は朝寝坊でもしてグタ〜リと過ごす予定でした
ところが、いつもと同じ時間にゲボで起きました
それからは、布団の中でゴロゴロとしていたり、午後からはSさんと電話をしていました
電話を切ったあとも、ゴロゴロモードに入りました
で、とてつもなくお菓子が食べたくなったので、近所のスーパーに行って食べ物と飲み物を￥1000分購入
堅あげポテト・ブラックペッパー/白身魚フライのサンドイッチ/ココアのシュークリームを凄い勢いで食しました
あまりの短時間完食に、自分でもちょっと驚きました
たまにはこんな事もあってもよかろうと思うのですが、昔の過食状態にも似ている気がします
そう考えてみれば、結構ストレスでもたまっているのか？
まぁ、外に出かけているのだから、ストレスが無い訳もないなと感じましたガ
そんなこんなで、今はこの机の上にあるジアゼパム(ホリゾン)がどうしても飲みたくてたまりません
きっかけは、家庭内であった本当に些細な事です
それが起きて、数分はローラがうろついて＆頭を床やたんすにぶつけたいと思っていたんですが、何とか我慢しています
ローラを我慢すると、目の前がグルグルする・喉の奥の方に何か詰まったような感じがする
という2つの現象がおこります
グルグルも喉の詰まった感じも、死ぬ訳ではないので我慢しますが、結構不愉快
これからは、些細な事でもなるべくそんな現象が起きなければいいなと思う訳でございます
先日、探していたleeブッシュパンツが発掘されました！イェィ！
ピエールとカトリーヌの着メロを発見して、速攻ダウンロード
メロDAMに入っていました
今日はスカパラの札幌ライブです

あぁ、我慢も大変だ
寝るベさ、寝るベさ

今日もダヨ…

ヒジョーに具合が悪いです
いや、それでもこうしてエントリーしてるので大した事はないと思いますが
本日は、2ゲボ2下痢でした(朝＆夕)
凄い勢いで、フェロべリンA(下痢止め)を消費しています
来週までフェロべリンAの在庫がもつか怪しい雲行きなんです
なくなったら、正露丸か赤玉はら薬でも飲んでおきます
ホントに私の日記は、最近ゲボ＆下痢という単語ばかり出場してきますね
まぁ、朝もきちんと起きれて作業所もきちんと行けているのでいいんですが
きちんと行けていても、中身がどうかと思います(反省)
ちなみに、本日のメニューはイラレで絵を描きました
最初は女の子の絵のつもりでしたが、まゆ毛を描いた時点でお兄ちゃんになってしまったのでした
あと、鼻を描くのに苦労しました
何度やっても、サブちゃんみたいな鼻になるのです
最後は諦めて、別な書き方にしたら大成功なのでヨシとしておきます
イラレ、3回しか使っていませんので、まだまだわからないところばかりです
誰にも教えられずに、本だけ読んで作っています
なんとかよし子という人が書いた本なのですが、時々「たのむって！よし子！」と思います
そんな時、頭がよくなりたいと思うのでした
作品をupしたいんですが、jpgで保存してアップロードしたら色が凄い事になっているんですが何故でしょう？本の通りにしてるのですが…
たのむって！よし子！(大激怒)
そして、先日作ったラーメンに車が浸っている写真を見せて、所長さんにどうしたらいいか等伺いました
フォトショもいっぱいいっぱいだ、あ〜こりゃこりゃ
スカパラ新曲、世界地図が2回もラジオから聴こえてきました
いい日だ！
5/26には、世界地図を買ってしまいそうな悪寒

ところで、作業所の所長さんが今月いっぱいで退職してしまうんですが、次に来る職員さんが今日引き継ぎに来ていました
2人来ていたのですが、ひとりはデイケアのパソコンクラブの絡みっぽいです
もうひとりは、生理的に受けつけない感じがして、ヤダヤダ状態です
ハゲロン毛ゴールドピアスオヤジです
何か、ボェ〜っとするんですが、大丈夫？って感じです
6月から今のペースで通所出来るのか、とっても不安なのですよ
せっかく、慣れて週2日から週3日に増やしてもらった、矢先のお話です
今の所長さんがいい人過ぎたのかも知れませんしね

今夜の思考

テレビでは、拉致された何人かの方が家族と再会していました
いいことです
笑顔が幸せそうでした

さて、今夜は2時間前に布団に入ったのですが、ダメです
このところ悩んでいる事が頭に浮かんで、寝るどころか考えてしまって過呼吸気味になり、今日もゲボです
いや、悩んでも解決する事ではないんですよ
具体的にはここで書く事ができませんが、簡単に言うと「隣の芝は良く見える」ってとこからはじまっているのですが…(それと、金銭問題)
そればっかり考えて自分を追い詰めてしまうんです
先日も同じ原因で、過呼吸を起こしました
手足痺れて、結構長時間でした
どうやら、私は他人の影響を受けやすいらしいです
それは昔からそうだったと思います
他人は他人、自分は自分と割り切る事がどうも苦手のようです
薬を飲んでいた時は、それが治ったかも…と思っていましたが、薬が抜けた今も昔と同じ問題に直面している訳ですよ
薬が抜けた分、ストレートに物事が入ってくると言った感じで、最近どうしようかと困っています
ホント、死ななきゃ治らないかもです
死ぬ気は全くないですが(笑)
とりあえず、最低限の暮らしで何とかなります
外食もしなけりゃ、服も買えない
飲みに行く気なんて、殆どない(相手によりますが)
時々は微々たる散財はしますが、私の散財なんてかわいらしいものです
頭も悪い・学も教養ない・顔も性格もよくない・おまけに金もない
ナイナイシックスティーンです(爆)
あぁ、それでいいさ
やさぐれながらもこじんまりと、生きていくから
キテレツなのは嫌です
見せびらかすのも嫌です

またゲボです

朝起きて、まず何をしたか
ゲボです
バス停向かいのセブンイレブンで胃腸薬をガッツ飲みして、何とかへばりつく感じで、作業所には行けました
でも、午前中はふぬけな感じです
で、午後からはお客さんの家にてMacとプリンターの接続＆インストールをしてきました
あ〜でもないこ〜でもないとやって、使えるようになったのでいいんですが、最近のプリンターは面倒くさいと思ったでございます
帰りに、手作りプリンをごちそうになりました
なまら(北海道弁で、すごくと言う意味)、おいしかったです(ハイ)
何だかここのところ、御無沙汰していた味でした

おいしくいただいたのですが、それがヤバかったらしい…
バスを乗り継ぎ、家の近所で降りて歩いていると、とてもムカムカして冷や汗が出てきました
私の歩いてきた道には、何ケ所か吐いたモノが点在しています
しか〜し！今日は雨天なので、雨がそれを流してくれるに違い無い
絶対そうだ！
スィーツまでも、受けつけなくなった私の胃ってどうよ
1日2食(昼・晩)食べるだけでいっぱいいっぱい
それでも、脂っこいものを食べても平気なんですガ
普通、スィーツはオッケリングでも脂っこいものはダメっていう感じじゃないですか？
家にどうにかたどり着いて、親にこういう理由でゲボなんだと話しましたよ
そしたら、「いただかなければいいでしょ？」といわれました
いや、見ず知らずのお宅にお邪魔して出されたものを食べないと言うのはどうかと思うです
それが、知っている人なら「胃の調子がイクナイから遠慮します」と言えるのですが…
今度そんな事があったら、どうしましょうと考えているのでした
コーヒーも飲めなくなったし…

とっても！

気分が悪いです
この机の上に、ジアゼパム(ホリゾン)があります
飲んでしまいそうです
飲んではいけない
飲まないようにがんばります
明日は、作業所なので寝てごまかしたいと思います
そんな訳で、今日は何もしていません

どうやら

家に帰ると、下痢と吐き気が酷くなるようです
外に出かけているぶんには、それを感じないんですが、一旦家に帰ると何だかボエ〜っとしてお腹もゴロゴロピ〜なんです
ご飯もかなりおいしく感じなく、ただ詰め込んでいるといった感じで、早食いになりました
お腹が減っていても、食事がおいしく感じない
味がよくわからないんです
昔はあんなに楽しかった、外食にもあまり興味がもてなくなりました
でも、ホテルのディナーは行ってみたいです
￥50のコロッケひとつで、目くじらたてられる我が家です
毎日、野菜と魚のみです
たま〜に肉やスパゲテイなどを食べたいと思うのですが、そんな事を口にするとどうなるかわかりません
おやつなんて、とっても食べられません
こんな感じが続いていると、他の人がおやつを食べていても、食べたいと思わなくなりました
そんな、縛り？が最近とても厳しくなりました
夏に向けて、どんどん痩せそうです
現時点で、ベルトの穴が2つ減りました
誰も気がついてくれませんが
まぁ、下痢ピ〜ピ〜でも吐き気でも死ぬことはないと思うので、いいでしょう
人生なんでもアリだから、こんなこともアリだ！

ローラが来てしまいました

さくっといってしましました
我ながら病的だと痛感した出来事です
回避しようと、Sさんに電話したりしたんですが、それでもローラが勝ってしまいました
その電話を終えてから、切ってしまったんです
これが癖になってしまわなければいいのですが…
ストレスを感じ、それが頂点に達して気がつけば涙をこらえて必死に先の尖ったもの、切れるものを探していました
やっぱり、痛くないです
後になって考えてみると、要はキレやすいんだなと感じました
完璧ボーダーですね、はい
原因は、1個￥50のコロッケですが
まぁ、しょうもない事で我慢ができないようです
つうか、1個￥50のコロッケでガタガタ言うのもどうかと

ダメですぅ〜

何もしないで、寝ていても頭が痛いし吐くわで、まぁど〜しようもない感じです
飲み物しか飲んでいないですよ
飲めているんだから、ヨシとしておきましょう
昨夜は、過呼吸が久しぶりにいらっしゃいました
全然、ダメじゃん
今週こそは、診察で頭痛薬＆吐き気止めを処方してもらわないとどうしようもないです
つうか、今週は診察日ではないのですが、たまりかねて恐らく病院へgo!でしょう
しなくてはいけない事があるのに、手をつけられません
もどかしいやら何やらで、へこみますわ
火曜日が待ち遠しいです

ど〜でもいいですが、FMノースウエーブの今月のメガプレイ邦楽、米明地洋哉のUNTITLED#1がウザくてたまりません
いい曲だとは、どうも思えません
長い事ノースウエーブを聴いていますが、こんなにへたれなメガプレイははじめてです(私的に)
いいのか？ノースウエーブ！
って言っているそばから、今週のsapporo hot100で6位かよ！
道産子、まちがってる…

それと、今後の植草一秀が気になります

うぅ、ゲボくさ

何だか、本格的デス

こう、気分が浮かない感じというのを、シラフ(薬がない状態)ではじめて体験しております
それでも、ローラも来ないし余りに余っているヒルナミン50mgをODしようとか洗剤を飲もうとか、そんな事は思い付かず、何にもしないでいようと思うのです
こんな時は、何をやってもダメでして、やはり何もしないのが一番の良薬かと…
先日購入した、スタイルシートの本もなかなかページがはかどらずにいます

読んでも読んでも、頭に入っていかないんです
そりゃ〜、もともと頭わり〜ですが、更に追い討ちをかけたように入っていかないんです
ページの先をめくるのも、大変
別な本はどうかと思い、小説を手にとってみましたがそれもダメでした
前駆症状が、あったようです
そんなこんなで、今夜は早く布団に入ろうかと思います
寝れないですが
何か、チクショ〜って気分で非常にやさぐれています

変な気はこれっぽっちもないのですが…

どうも、ここ数日のうちに人生につまづいたらしいです
だからといって、昔のように死のうなんて気は全くないですので、放置しておいてもいいかとも思うのですが
でも、おかしい…
明らかに、おかしい…
今日は天気がよくて、大通公園で日光浴をしたのですが、改善の余地無し
午後からも、ひきずってしまい何だか思うようにゆかない
波に乗れない感じ
まぁ、こんな日もあるさ！
あんまり続いてしんどいようだったら、病院に行けばいいし
そんなこんなで、週末を迎えるのでした

手汗地獄

いやぁ〜、最近マジで汗が凄いんです
体はドライなんですが、手が一番汗ばんでいるです
常にタオルで、汗を拭いているのですがそれでもすぐにベタベタします
拭いても拭いても、ドライな手にならないんです
おかげで、マウスを一日に何回も拭いています
さっき買ってきた、爽健美茶を飲もうとキャップを開けようとしても、滑って空回りという具合です
ホント、お風呂に入っても汗ばかりかくので意味がないような気がしてきました
今日は、病院だったのですが「40mgも飲んでいたのだからまだ、パキシルは抜けていないと思う」と言われました
診察でも、もちろん汗だくでした
そう言われれば寒い日でも、手だけは汗だくだった事を思いだしました
暑さ寒さ関係ないです
そのせいか、水分をとっている割にはトイレへ行きません
いつになったら抜けてくれるんだろう、パキシルや〜い

スーパーテレビを見ました

今日はうつの事をやるというので、興味深く見ていました
あらすじ
37才でうつ歴10年っつ〜のもまた、きっついでしょうな
いろいろな面で
しかし、この人は何故こんなにも頑固なんだろうと思いました
でも、今振り返ってみれば、私もうつの時は頑固だったんだろうな…
いや、そうに違いない
デプロメール飲んでいましたね
何かモーニング娘。とか、歌っていましたがそんな気力あるなら、デイケアとか行けば？と思ったのは私だけでしょうか？
つうか、あのひともう社会復帰絶望的でしょう
でもね、70台の年金受給者の父にお年玉2万か3万貰っていたのはどうかと…
車乗り回しているのはどうかと…
私なんて、貰えませんし車なんて買えません
うつもひどくなると、部屋に排泄物を溜めたり部屋に鍵をかけてしまうのね

合間にちょこっとだけ出ていた、20才の女性はなんちゃってうつだろうな…
リスカの傷を見せていたけれども、私より浅いんですが
まぁ、元気でやってくれや

薬断ち、1ケ月経過の体調

夜、眠れません
というか、眠くならないんです
リタは飲んでいません(当たり前ダ)
今日のうちに眠ろうと思うのですが、布団に潜ってもどうしても眠れません
今朝は3時に寝て、8時に起きました
途中何度か目が醒めましたが、5時間眠れているのだから、ヨシとします
薬を止めてから酷い日は、22時に寝て空が白むまで布団の中でゴロゴロしている日もありました
薬を飲んでいた頃は、グ〜スカ眠り過ぎだったんですが
寝不足のせいか、頭痛と吐き気が酷いです
歯磨きしてると、必ずリバース
朝ごはんを食べると、これもまた必ずリバース
でも、昼少し前になると胃のほうも落ち着いてくるのか、強烈にお腹が減ります
間食は、全くしなくなりました
あ、下痢が続いています
the★ゲリラ〜
お酒も受けつけなくなりました(花見の時にシードルスイートを飲んでみましたが、リバース寸前でした)
ちょっとしんどく感じるのが、やはり地下鉄・バスに乗ったり、人ゴミの中を歩く事です
何だか今までもやのかかっていた感覚が、全てクリアーになった感じです
アタマが冴えているふうで、ボ〜っとしたのがなくなりました
しかし、些細な事でストレスに感じるようになりました
ストレスを感じやすくなって、しかも後に引きずる様になりました
寝ようとすると、そのストレスになった出来事を思い出されては眠れないとかそういう具合です
どういう訳か、思い出されてしまうのです
眠るのが面倒と、感じる日もあります
作業所に通いはじめたら、それはちょっとイカンと思うので、どうにかしてたっぷり睡眠をとりたいんですが…
あっ、手帳をもらってからはほとんどフンダラモ〜タ〜には乗っていないです
それがイクナイのかもしれません
とにかく、眠くならないのが困った問題

また、薬飲みたいかって？
今のトコロは、勘弁花子です

どうなるんだ？？ぉぃぉぃ

連休最終日だというのに、近所のラルズ(スーパー)にジュースとかしわ餅を買いに行っただけでした
かしわ餅、我が家の誰が食べるのか謎です
でも、一応こどもの日ということで、お仏壇に置いておきました
連休中に外へ出たのはそれだけという、引きこもり具合でした
出かける余裕なんてないです
ここのところ、具合が悪くてですね、ほとんど布団の中で唸っていましたから
どこが具合が悪いかというと、頭痛・吐き気・冷や汗なんです
胃薬や頭痛薬飲めば済む問題かと思われますが、薬を飲んではなりませぬというキッ〜ィ親からの言い付けがございまして、何も飲めないんです
多分、吐き気は頭痛からくるものかと思われます
そして頭痛は、眠剤も飲めないので寝不足からくると思います
あくびが出ても、眠れないんです
寝たとしても、夜中に何度も起きてしまうです
あら、いやだわ〜
よったんに言わないと(何の解決策にもならんがナ)
パキシルは恐らく、抜けたと思います
とりあえず、飲む事は出来てるしご飯も我慢して食べていますので、何ごともないと思いますが
あと、ローラ気味なんです
無性にザクッとやりたい気分
きっかけは些細な事なんですが、ローラさんはまだいるらしい
でも、きれいになりつつある左手を見ては我慢と言った感じです

きみといつまでも

私が、主治医よったんに陽性転移しているのは、この日記をくまなく読んでいれば何とな〜く気付かれているとおもいます
理想ですから
理想は叶わないのです
叶わない理想が、またとても美しく見えるのです
叶う現実は、何だか薄汚いですね
そうです、アイドル何かを見ている感覚
でも、トイレにはいくでしょう(バカ)
足はくさいでしょう(アホ)
断薬をして、ローラ(自傷僻)も少しづつ薄れ順調に回復してくると、何だかその先の事を考えてしまうのです
ただ、こんなに早くここまで治ってくるとは想像もしなかったので、余計に考えてしまうようです
私が治ってしまったら、もうよったんには会えないんだ…
だからといって、薬再開！とか入院！とか無理難題を押し付ける気は全くございませんし、もしかしたら来年よったんがどこかへ転勤になるかもしれませんから
これはこれ！と割り切っている自分がいるのです
アイドルだから、割きりがすんなり出来てしまうのではないでしょうか？
私が、もっと年をとって完璧に治ったらそれもまた良いおもいでになるといいな
答えがわかりきっていて割り切れるからこそ、何だか新鮮でいいじゃないですか？
しかし、前の主治医の半袖には萌えなかったんだが、どうした事か
半袖の方が、明らかに若い
でも、半袖ちょっと白衣を脱いだら変態かもっていうフレグランスがありました
若いとか年くってるの問題ではないですね、これは
いつか、よったんメンクリ開業したら私が事務やりますんで、ひとつよろしゅうに(爆)

私の中じゃ、よったんは永遠さ！

味覚がない！！

ゴールデンウイーク、遂に突入ですね
そんな私も、明日は病院に書類を取りにいかねばなりません
天気がよければ、帰りにとある場所を撮影してこようかと考えております
さて、ここ最近の調子なんすが何を食べても味がしません
でも、腹が減るので詰め込んでいると言った感じです
これもパキシルの解脱作用なのでしょうか？
是非とも知りたいところです

ヒューマン

これを書いている今、私の頭脳は非常に混乱しています
私は、人間です
自由があります
しかしそれはとてつもなく、脆い自由です
その自由を捨てて、より人間らしく生きてこの生命を全うしたいという欲があります
鳥かごのなかの自由ではなく、もっと広いそらでの自由を鳥かごの中から夢見ているような現在
それを、ここ数日考えていました
もう、取り繕う笑いには疲れました
でもこれからも、鳥かごのなかでつくり笑いをするでしょう
気がつけば、ほんとうの人間らしい自分がいないのです
正真正銘、鳥かごのなかの自由に慣れ過ぎてしまっているのです
だから、とべません
自由に広いそらを、滑空する術を忘れてしまっています
ただ何ごとも起こらぬよう、静かに日々過ごしています
抵抗することも、しなくなりました
泣くことも、しなくなりました
緩やかに、自分を殺してこの先長い人生を生きてゆかねばなりません
それでも人間なのでしょうか？
それとも、今は全て受け入れて広いそらを滑空するチャンスなのでしょうか？
すきなものを、すきだと言える自由
苦しみに耐える、自由
悲しみに耐える、自由

いちばん、人間らしいとおもって欲しい他人には人間らしく扱ってもらえず、私は妄想した愛情を欲す
もうだめだとおもいながら、妄想はグングンとふくれてゆく
そのなかに、自由はあるのかい？
間違った鉾先が、私を苦しめる
でも、今日もまたかわらず妄想にふける
馬鹿馬鹿しい
薬を飲んで、強引に眠りにつくことはもうできない
ただ残ったのは、右手には剃刀をもち左手には傷をつける
痛いとはおもわない、奇行
毎日、眠れずに過ごすことが平気になってきた
それは私の頭脳を、蝕む
夜になるのが恐怖に感じる
拍動を伴う、頭痛におそわれる
我慢しなくちゃいけない

そう、私には頼るものがなにもない
おかしくて笑いがとまらない
そんな人間に誰がした
自己責任です

頭痛が酷い

元気よく帰ってきたものの、今度は頭痛との戦いです
うるさい携帯の電源は切りっぱなしです
用のあるヒトはパソコンのメールでも家の電話にでも連絡よこせ！と投げやりになってみる
痛みに強い私だと思っていましたが、今朝の頭痛は酷くロキソニンを飲んでもなかなか眠れませんでした
また、頭痛で起こされると変な夢を見ているものです
ズキンズキンと拍動する度に痛むアタマ
これで、ヒルナミン100mgでも飲んでいたら平和に眠れていたのでしょうか？
そりゃ、うつも加速し携帯の電源も切りたくなりますわ
今晩は平和に眠れると良いのですが、この時間にして頭痛再燃
いささか不安です
これは本当に、去年の夏に脳外へ行った時にぽんつきドクターが言った、肩の凝りからくる頭痛なのだろうか？
あの頃みたいに、吐き気はない
ただ、音や光に敏感になっている

そんな訳で、今日は布団に早く入ってみる
おやすみなさい

夕食だけいただきます

そろそろ、我が家では夕食ですが今まで寝てました
昨日はあれから、ヒルナミン25mgを5シートODしてしまいました
でも、吐きました
ヒルナミンがまだ残っているのか、頭痛が酷いです
何が何だかもう、わからない感じで、とにかくよったんからは逃げようと必死です
この苦しみを、取り除けるのは自分だけとわかってはいるのですが…
抜けだせません
リスカもODももうしたくないのにしてしまう
あぁ、今日も何かしないか恐いです
何ごともないように…

元気に見えて、落ち込む

気を紛らす為、お友達に電話をする気力と言うか元気はあるんですが、電話が終わるとしおれてしまいます
本当は、明日にでも病院へ行きたいのですが、明日の診察はよったんなので行っても意味がございません
ホリゾン齧りながらこれを書いています
本当は、ODがしたいです
本当は、リスカがしたいです
本当は、漂白剤・洗剤を飲みたいです
これでもかと言うくらい、自分を抑制しています
だから、そんな方向に行ってしまうのでしょう
全く、悪循環極まりない
早く早く、希望の医師の診察日になってほしいです
我慢できるだろうか？

落ち過ぎて

泣く事も喚く事も、しなくなった
日々過ごす事が、やたらと重たい
何かを考え出すと、混乱の果てにはパニック
こうして、ゆるやかに書けると、よい
あと、何日こんな日が続くのだろう
想像さえ出来ない
眠る事さえままならない
こんなに、落ち込んだのは初めてでどう対処してよいかわからない
早く眠って朝になりたい
それのくり返し
もう、どうだろう
この辺で手を打ってはくれないだろうか？

入院したいです

家にいるのも嫌だし、今度は何をしでかすか自分でも恐怖に感じています
閉鎖でもいいから入院させてくれとよったんに言ってみようとおもいます
十中八九、玉砕なのは百も承知です
それが叶わなかったら、またこんな中途半端な日々が続くんだろうな…
それに、眠剤調節もしてほしいし…と、言ってみたところでまたまたクレイジーな処方が待っているんだろうなぁ
とにかく、今は入院がしたいです
リスカももう嫌です
こんな、些細な願いさえ叶わないんです
とにかく、玉砕覚悟で言ってみます
しかし、入院したいだなんてとんだ甘えです
今ある現状から、なんとか回復しなくちゃいけないのに
それが、とても不安だ
人生どうして、一つもうまくゆかないのだろう
そんな人生なら、いらない

洗濯洗剤を飲みました

粉洗剤の中に入っている、スプーン山盛り1杯
水飲んでリバースのくり返しです
いったい何で飲んじゃったのかわかりません
けど、味は不味くもなかったです
病みつきになるかも
フフフ(爆)
舌が痺れるのが難点です
原因は何でしょう？
過食で食べるものがなかったから？
家にいたって怒られてばかりで、死にたいと思って衝動的？
安らげる場所を欲しているのかも…
とにかく、今はおにぎりが食べたいです

すぐ疲れる

相変わらずの不調が続いており、ただ椅子に座っているだけでも、どっと疲れます
急に涙ぐんでいたり
ホリゾンをもってしても、どうにもなりません
昨日はあれから、リスカをしてしまいました
ローラ本格登場と言った感じです
携帯の電源も家にいる時は切ったまま…
本格的に辛いので、医師の変更も本格的に実行しないとです
こんなに、薬を昼間飲んでいなくて辛いのなら病院へ行っている意味もありません
こうして更新するのもやっとです
ヒルナミンたっぷりかっくらって寝逃げします

訳もなく、気分が不快

落ち込んでいるのか、イライラ感なのかはっきり言って自分でもわかりません
もしかしたら、何かに焦っているのかも知れません
とにかく、混乱している事には変わりません
何がそうさせているかは、全くもって原因が思い付きません
ローラがやってきて、私を陥れようとしているのかもしれません
だって現に、昨夜は切りたくて仕方がなかったし(電話をしてやり過ごしましたthanks)、今日もまたそんな夜がくると思うともう、寝逃げしていたい気分です
外は、4月だというのに凄い雪
それが、気分を晴らさない原因かもしれません
なんだ！
天気次第でココロもコロコロ変わるなんて

眠いったらありゃしない

昨日から眠くて、いやな予感もしたので、眠剤を久しぶりに飲んでみました
ヒルナミン50mg2T・ベノジール2Capなどなどを、7時頃
すると、起きたのが今日の夕方4時です
もちろん、デイケアなんて行けるはずもなく、丸一日棒にふった感じです
これだけ寝たら、今夜は寝られるのでしょうか？
全く、謎です
でも、寝れそうな予感
だって今でも眠いんですもの
Macの前で眠ってしまいそうです
コーヒー飲まなくちゃ
そんなこんなで、今日は何もせず終わりそうです

天気も物悲し気

今日は病院へ行けたのですが、順番まっている間待合室のベンチで横になっていました
おやつの時間に予期せぬ発作が来たので、早速ヒルナミン100mg摂取(詳しくは病院日記)
そうしたら、今頃強烈な眠気が
寝たり起きたりです
あぁ、今日はもう書けません

うつ期に入りました

もう、何でもおっくうで常に泣きたい気持ち
もっと有用に使ってくれる人に、この生命をプレゼントしてあげたい気分
デイケアに行っている時も何度も涙が出そうになりました
このところは、過呼吸も頻発です
明日は、通院の予定ですが行けるかどうか…
それは、明日の通院日記を御覧ください
あぁ、眠れない

主治医問題

明日は通院日です
めっさ逝きたくありません
よったんの顔も見たくない気分です
病院行くならデイケア行きます！って気分なんです
で、主治医スイッチ問題が浮かび上がってきてます
私の中で
でも、4月になるとまた新しいドクターがやってきます
その評判を聞いてからでも、遅くはないかと
今のところは、同い年のドクターに傾いています
話をよく聞いてくれるそうで

私の主治医は交代時期なんですかね？
今の主治医で1年ですが、なにか？

おもうようにゆかない

昨夜は白い巨塔を見て眠剤無しで眠ったのですが、3時・5時・6時・10時のペースで目が醒め、結局はデイケアにも行けずじまいで、何ともイライラを自分に向けてしまいます
何も考えたくない
家庭内の雑音で心臓バクバクしはじめたので、ホリゾンを飲みました
札幌は今日、雨雲がただよっています
思考停滞の原因のひとつかもしれません
仕事も出来ずに、日々あらゆる衝動に怯え、物欲もなく一番最低な暮らしをし、それでも一向に良くなる気配はなく、まわりには繕った笑いをし、その他にもうどうしろと言うのだろう
一応成人なのだから、バイトでもいいから働きたいが、体はそれを許さない
だって、早く寝ても朝起きられないんだもの
甘えと言われて後ろ指さされてもそれは仕方のない事
あぁ、思うようにゆかない
ダメ人間

困った眠剤調節

昨晩は1時頃寝て、3時に起きました
それからは、寝たり起きたりでデイケアなどいけるはずもありません
眠剤は、ベノジール1capとヒルナミン50mgを1T
昨日はデイケアに行こうと思っていたので、普段の半量にしました
それが悪かったのか、寝られません
これで、成功する日もあるのですが…
普通に処方されている量を飲むと(ベノジール2capとヒルナミン50mgが2T)今度は寝られるけれども、眠くて朝起きられません
明日こそは、デイケアに行きたいです
しかも、今日は白い巨塔のスペシャルが…
これは、何だか怪しい雲行き
今夜は、普通に処方されている量を飲んでみようと思います

圧迫止血

カラオケから意気揚々と帰宅、風呂に入りました
昨晩ローラが来ていったので、左手首にはケアリーヴ(絆創膏)が貼られています
そのまま、ザブンザブンと湯舟に浸かって「あぁ〜極楽♪」と思いきや何か痛みます
そうです、左手出血してま〜す
慌てて、圧迫止血をしても止まらないので投げやりになり、そのまま入浴時間を過ごしたのであります
シャンプーの色が左だけ赤と白のマーブル模様です
恐いワ〜
とりあえず出血は止まりましたがまだ、血が奥の方でキラキラと光っております
その上から直にリストバンドという、不潔な状況においています
ローラのばかッ！！！

その後も、惨事は続きます
何か包丁で切っている音が聞こえ、パニくります
で、身をよじるようなかつ長時間の痙攣つき過呼吸に襲われました
しかも、2度も
息できなくて死ぬかと思いました
また、過呼吸が治まった後も酷い頭痛と耳鳴りに襲われ、きっとリスカし過ぎるとこんな感じになるんだなぁ…
なんて思いながら、熱さまシート枕で横になりながら考えていたのでした
今日はちょっと疲れ過ぎたのかもしれません

寝て暮らす

本日も寝てしまいました、日中
さっき起きたばかりです
朝ごはんを食べては眠くなりzzZZ
昼ごはんを食べては眠くなりzzZZ
これじゃぁ、喰っちゃ寝暮らしです
でも、眠いんだから仕方がありません
テレビも魅力的なモノがないし、その他に至ってはやる気が削がれていると言った感じです
私は、やる気をどこへ置いてきたのでしょう？
しなくてはいけない事は、いっぱいあるのに寝てしまいます
ダメ人間です
夕食後もこうやって眠くなるんだろうかと思うと切ないです
何かしなくては
せめてテレビくらい見なくては
テレビテレビ

過食症は治らないのか？

ゼリー、私に希望をもたらしてはくれませんでした
胃がやみ過ぎて、どうやら私には合わないようです
別の方法を考えたいのですが、考えにくい…
ルボックス(SSRI/過食を抑える効果のある薬)の服用を止めてから太りはじめた
セロクエルは太りやすいのに、ドクターもわかっていながら惰性で大量処方
薬がすべてというわけではありません
私のこの、過食の根本治療をしょうとしないドクター
食べるという行為のヒューズがぶっ飛んだ今、何をすればよいのだろうか？
我慢をしては食べるのくり返し
それではいけない
でも、酒に溺れる様に買い物に溺れる様に私は、食べる事に溺れてしまう
食べる事しか考えられない
市販便秘薬ひと箱飲んでも、便は出ません
幸運ながら吐きダコはまだできていません

たっぷり寝ました

眠剤無しの睡眠はズルズルと中途覚醒&夢見をくり返し非常に非生産的な1日をつくりあげてくれました
寝ても寝ても眠い
なので、眠剤残っているのと同じ感覚です
やっぱり私は、睡眠障害なのかしらん♪
何通かお手紙を書かなくちゃいけないのに、これじゃぁ、書く余裕なんぞございません
しかし、言える事は人間、努力してでもマトモな時間(24時近辺)に寝よ！ってことです
努力と言うのは眠剤込みのお話で、やはりたっぷり睡眠に限ります
私も努力してます
でも今朝は2時くらいに眠りました
ダメでスネ〜
ちゃんと22時頃から布団に入って部屋を暗くしてスタンバイはオッケリングだったのですが…
それだから、ズルズルと寝てしまうのです
今日こそは、眠剤無しで早く寝てやる！

さて、これからどうする？

よったんに、三くだり半なんですが、次どうしましょう
当分の間は、薬のみでもいいと思うのですが、そのうち診察を受けるようにとナースにせかされる予感
丁度、4月になると新しいドクターが数人来る予定なので、そこから攻めて行こうかそれとも今いるドクターの中で評判のいいドクターにするか迷っています
まぁ、5月くらいになると新しく来るドクターも今いるドクターも評判が全部わかると思うので、5月までケチケチ薬を飲まないようにして(特に眠剤)薬を貰いに行く回数も減らさないとです
しかし、患者がこんなに気を使っているのって、随分おかしな話です
患者様と呼ばわるには、余りにもずさんです
ワタシノココロハモウボロボロゾウキンヨ
酒飲んで寝ます

明日は通院日だけれど…

きっと病院には行かないでしょう
薬がきれたら別の日に薬を貰いに行けば良いだけで、安泰
よったんとはもう気が合わない事がわかっているので、わざわざ不愉快になりに行く事も無いな、無駄だなと思った訳です
どんなところが、不愉快かというと薬の事しか考えない
しかも、ダメ処方
薬を飲むのは私
効く効かない、わかるのも私
納得いかない処方にうんざり
ビタリンくれって言っている訳じゃないんだから、ホリゾンとデパスくらい処方しろよ！
近況、少しくらい聴けや！
そんなこんなで、今晩からは眠剤も飲まずに寝ます
精神科、もうこりごり

寝る気マンマン

昨日は眠れなかったので(バリバリ中途覚醒)、それを挽回すべく朝から就寝薬を飲んでも、眠れない事がわかりました
しょぼくれていました
就寝薬1日分無駄に使ってしまいました
昼になり、食事をし風呂に入ったらコロンと眠ってしまいました
不思議なモノです
明日は友達とカラオケです
今夜も早く眠らないとデス
今日はビフォーアフターも無いので早く眠れます
今夜こそはよく眠れますように…

眠剤無し睡眠

2日間試してみましたが、まだ早いようです
ガンガン中途覚醒です
酒を飲んで寝ましたが、寝た感じ全くなし
ヒルナミンがいかに効いているかわかります
殺人鬼に近い100mgですから
ただの中途覚醒ならまだしも、起きてボ〜っとしているとローラみたいなのが襲ってくるのです
かといって、すぐ寝られるわけでもないし…
やはり、毎晩飲まないとダメですね

自分の事がわからない

機械のように朝起きて食事を済ませ、歯を磨き顔を洗い流れるままデイケアへ行く
今日は、文芸で詩を書いた
それも、いつもの癖がありありと出た、あまり考えもしないでできた、パッとしないもの
デイケアへ行くのも、作業所へ行くのも医師の勧めで自分の意思があまりない
でも、家にいるよりかはずっとまし
午後からは、自分の事がわからないのが不安でたまらなくて、ソファーで横になっていた
隣では、みんな楽しそうに絵画をしている
なんで、私はここにいるのだろう？
そればっかりが、アタマの中グルグル
誰のために？自分のために
これじゃぁ、いけないのかな？

大変です、奥さん

今日はデイケアの書類を頼みに、よったんのところまで行ったのですが、さぁ大変
前回の検査の結果が出てました
肝機能障害が再発です
どうりで、酒を受け付けなくなった訳だ
それと、高尿酸
高尿酸だと、痛風の心配が…
プリン体多いんです
プリンばっかり食べてたせいでしょうか？
それに、胃も加わります
この若さにしてこの生活習慣病よ
入院かしら？とバクバクです
気が小さいみたいですね、ワタクシ

デイケアデビュー

初参戦して参りました
デイケア
意外と、初日にしては面白く過ごさせていただきました
ついでに、昼食も美味しくいただきました
ほんと美味しかったですよ
何もかもがフリーダムです
偶然知人と出くわしたりと、スリリングですた
次回は木曜日です
あと、作業所も併設されているのですが、そこに通所したくてたまりません
明日デイケアの書類を頼みに、病院に行かなくてはならないのですが、その時によったんに作業所に通所もしていいか聞いてみます
それから、デイケアのスタッフの人に相談です
うまくいくと良いですが

デイケア見学

たぶん、今日行ったところに通所するでしょう
地下鉄直結、便利も良いし、クリニックも付属しているので
今日の見学には4人来ていて、未成年の女の子(親連れ)・某S医大通院中の問題を起こしそうなおばちゃん(子連れ)・他人と話すのがまだ恐怖に感じる女性
私の初回通所は今度の月曜日です
どんな事をするのか、今からわくわくです
ナイトケアなら英会話もあるので、実はねらっています
作業所のようなぎこちない雰囲気はなく、まったりとしておりました
付属の作業所もあるし、ケアワーカー2級の資格も取る気になればとれるそうで、装備充実
しかも、給食が美味しそう(バカ)
こういう、大人の幼稚園から私はReスタートするのです
そんなこんなで、今日はぐったりと疲れました

明日は通院

このところ調子が悪いのをたっぷり見せつけなくちゃです
あと、セディールも変えてもらわないとです
セディール2T飲んでも効かないでス
ホリゾン2Tなら話はわかります
セディール、くそ薬
さて、ここで問題が起きました
デパスにするかホリゾンにするかです
似た構造の薬なのでどちらか一つにしぼらないとです
あとは、先日のOD問題
どうなっちゃうんでしょうね？
突っ込まれても仕方のないお話ですが、なるべく避けたいです
だって、猛烈に飲みたかったんですもの
量だって、たいした事はないし
でも、ガクガクブルブルです
だったら、最初からするな！
明日こそは寝坊しないで行きたいモノです
病院が終わってから、プっチオフもあることですし
早寝しましょう

点滴ギャラリー(爆)

え〜、今回も点滴です
写真を撮りました
見てください

最初これ↓に乗せられ

胃洗浄かよ！と思いましたが、点滴で大丈夫との事で安心しました
安心するならもう飲むな！！！！
これに尽きます

衝動が押さえられなくて

やっちまいました
就寝薬14日分
・ハルシオン0.25/1T
・ベノジール/2cap
・ハロステン1mg/1T
・ヒルナミン50mg/2T
これで1日分
それと、ミオナールを40T飲みました
ふらふらです
病院へ行こうかどうか迷っています

最近危険警報

このところ、リスカOD願望や衝動
私的にいう、ローラがいらして大変に困っています
セロクエルで寝てしまえばいいのだけれども、メジャーで太るのでセロクエル禁止令発令中(じゃじゃぁ、何故に処方するんだ！)
セディールは効かない、デパスに戻してもらおう
やはり、抜いたトレドミンが効いていたんだと、ここで実感
ついでに、トレドミンも戻してもらおうな〜んて甘い考えです
ボーダーにつける薬はないと言うが、ポーダーでも薬はないと困ります
4月に病院の人事異動がありまして、私はよったんの転勤は免れた訳ですが、ときどき変わった方がいいかも…と思う事があります
相性の問題でしょうか？
でも、前の半袖医師よりリスカは減りました
半袖医師の時なんか、病院でリスカしてましたから
最近、それに近付きつつあり、自分でも恐ろしいです
大丈夫と自分に言い聞かせるしかないです
私は、リスカしないしODもしないと
そんな、張った日々が最近続いております

バリネム

エミネムじゃないですよ〜
バリバリ眠いんです
そう、昨日はあれから急きょMちゃんと例のレバ刺しの店へ行き飲んで、就寝薬がなかなか効かず、あーだこーだと眠ったのは26時前後
そうして今朝は5時に起床
MちゃんにもじゃパーマをかけてもらうべくMちゃん宅へと、今日は大荷物で随分歩きました
お土産にケーキを持って行ったんだけど大丈夫だろうかと心配です
地面は解けた雪がシャーベット状で足がぬかるみます
なおの事ケーキが心配です
デパス＆セディールでなんとか乗り切りました
Mちゃん宅でドリフのビデオを見てまったりしてました
新発見！！
高木ブーは高木ブ〜なんです！
ブーではなくブ〜なんです
2人して大発見で大爆笑です
そうしてパーマをかけてフルーチェをごちそうになり、薬が切れてきたのでまたシャーベット状の道を歩いて帰ってきました
荷物が少なくなったとは言え、シャーベット状の道路は辛いです
早く雪解けのシーズンになってほしいものです

イライラ思考回路

イライラで頭痛です
昨日は昨日で、ODを我慢するのにひと苦労です
リスカはしてしまいましたが…
今日は、とにかくしなくてはいけない事をしました
ちょっと出かけたのですが、それが良くなかったのかも知れません
デイケアに行こうと、電話をしたら1週間以内に連絡だそうで、混んでいるのかしら？
ここがダメならどこのデイケアに行こうか決めないとです
まぁ、第二希望は決めてあるんですが…
来週は病院です
なんで、こんな先のこと考えるのでしょう
わかりません
ピアノを弾くようになってリスカは止めようと思っていたけど、してしまったとかデイケアの事とかそんな話題ですかね？
始終刺したいと思う事も言わないとです
あと、最近強いのは見捨てられ感が猛烈に襲ってきます
やっぱりセロクエルに頼ってしまうとか
あ〜、なんだか明日診察みたいになってきましたね(笑)
診察は、来週の今日です

外は真っ白

相変わらず、起きているのかそうでないのかわからないままです
起きたら、猛吹雪で外は真っ白でお友達の誕生日プレゼントを買いに行くのを諦めました
こんなに真っ白な世界だと、歌詞も作れそうとぼやけたアタマで作詞・作曲
その後は、相変わらずでしたが、夕方過ぎに発作が起きました
原因は明確
夫婦口論です
私は、ひとりっこなのでそういった喧嘩の類いには慣れていないのでそうなったのではないかと
セロクエル飲んで、更に起きている感覚が鈍いです
でも、あんまり早く寝ると明日困るかと…
それから、やらせでお馴染み、ビフォーアフターも見ないとです
あぁ、明日は買い物に行くから晴れてくれないと＆早起きしないと困るだす
今日は、パッとしない1日です

爆睡

昨日病院だったので、今日は寝てばかりです
決まって、通院日の前日は眠れなくて翌日はそれを挽回する程眠るといったののくり返しです
何で眠れないのかはわかりません
しかも、早朝覚醒でとんでもない時間から起きています
今週なんか、4時ですよ！4時
殆ど、新聞配達員レベルに達しているのではないかと
緊張でもしているのでしょうか？
火曜の通院日は眠くないのが不思議です
そして、水曜は寝てばかり
木曜からはフツーです
だいたい緊張して眠れないとしたら、通院に緊張する私の頭脳がおかしい
よったんだから緊張している訳でもなく、前主治医の半袖の時も眠れない月曜でしたから
何故だろうと疑問です
うつ気分で眠れないのかも知れませんが
あぁ〜明日は病院だよ…うつうつ(泣)みたいな
どっちにしろ、通院日＆翌日は睡眠がおかしくなっているんです
よったんに言わなくては

今朝の朝刊入れ食い

何が、入れ食いかというと医療事務関係の仕事の求人広告が3件も載っていました
こんな事滅多にないでっせ
なのに、親ときたらまだ働ける状態ではないと言う
あんたら医者か弁護士か寿司職人か？！
早いところ、派遣かなんでもしないとせっかく勉強した事を忘れてしまう
私も、医療系でこれからは食べて行きたいと思っているし…
まぁ、派遣は幾らでもアルし今回は諦めるとして
安直に、うつではないだけに社会復帰は時間がかかるのかなぁ？
ボーダーだから、人付き合いに問題がある訳だ
早く、デイケアでも通わせておくれ！

38.6℃

昨日のふわふわ感は風邪によるものだったらしいです
でもね、そんな日に限って近隣の大々的な除雪が入り、おとなしく寝ていられないんです
♪ざわわ　ざわわとするんです
さとうきび畑ではありませんです
そろそろ、眠ろうかと思いきやもう眠くないんです
ざわざわして参りました
効いているのか？！パブロンSゴールド
火曜は病院なので、是が非でもそれまでに治ってほしいモノです
でも、もうダンリッチがないのでツマンないです(笑)
今日やった事は、しようと思っていた電話をかけた・zippoの石変えてオイル入れた・メールを書きました・ネットに繋いだ
これだけしかしておりません
具合悪いから仕方がないですな
とにかく、早く治さないと！！！

なんと言うか、浮遊感

地に足がついているのに、どう言う訳かついていない感覚
だから、布団に入ってもハンモックで揺れてる感覚
歩いていても、ふわふわ雲の上
なのだけれども、ひとり地震(目眩)とはいまひとつ、違う感覚
ゆっくりと休もうかしら
断っていた、就寝薬でも飲んで

セディール飲んだけれど、やっぱこれには効かないみたいです
苦しくなるにつれて、「あぁ、やっぱもうちょっと長生きしたいかも」とおもうのです
でも、我にかえると「いつ死のう」と考えてしまいます
死ぬのはいつでもいいのかしら？

酷い妄想系だ！

とあるサイトを覗いていると、非常に不快になります
まるで、私なんて死んじゃえばいいのにと、追い込まれている感覚
あぁ、そうさ私なんか居なくてもいい人間さ
他人の引き立て役の為だけに生きているみたいなモンだから
お金もない愛情もない、ブリキのがらくたみたいだ
それでもいいんだ
だって生きてしまっているんだから
私が死のうが生きようが、そのサイトの管理人さんには届かないが、そんな事でへこたれるなんでダメだと言う事
障害者というレッテルを張られる日もそう遠くはない
そしたら、今より変な意味でもっと自由になれると思う
死んでしまいたいが、死ぬ訳にはいかない

見ず知らずの人にこれだけ、追い詰める事ができるんだから
凄いよ、アンタは

祝もじゃ毛パーマ、決定！

今日病院へ行ったら具体的に、手帳の申請を言われ申請を済ませて来ました
手帳は2年間有効
つうことは、最低でもここ数カ月は仕事ができないと言い換える事ができます
そしたら、したい事はもじゃ毛パーマ(黒髪)
なので、来月の小遣いがはいり次第、友人の勤める美容室へgoです
数年前に、もじゃ毛にしたのですがなかなか評判がよかったです
今回はどうでしょう？
目指せ鳥の巣
今日は病院2往復で疲れました
さてさて、手帳を申請したのですが、文書料￥3255って！？と思い点数表を引っぱりだして来ても載っていません
載っていないともっと知りたくなってきました
載っていない意味がわかりました
文書料ですし消費税もとられています(￥3100+￥155)
点数で計算するものではなかった様です
納得

最近の具合

何か始めたくとも、気力がないんです
例えば、ブラ子のアウトフィットを作ろうと思うには思うのですがなかなか実行に移せず
iMacのHDDを分割しようにも、いつやるのやら…
他人の笑い声が気に触る
ローラが来てばかり
過食お〜らい

具合が悪すぎるので、明日病院に行って来ます

ODしてしまいました

ヒルナミン25mg×41T
セロクエル25mg×10T
セディール10mg×10T
それから、過食がはじまりました
そろそろ、寝ようかと思います
原因は思い当たりません

セディールの効き目

早寝というか、セディール飲んで一日中くたばっていました
悪夢をみて目が醒めるといった感じの繰り返しです
セロクエルだともっと眠れそうですが、飲むのを控えるようにと言われているので、代打セディールです
セディールもセロクエル程ではないですが、寝逃げができる程度です
そんな訳で今も、フランフランなんです
だから、これを書いたらすぐ眠るでしょう

やたらとメールの多い一日

今日も殆ど寝て暮らしておりました
ニューカマー、セディールが私を眠らすのです
良い薬なのか、悪い薬なのか…
ぐーすか寝ていたら、携帯に沢山のメールが来ててビビりました
昨日は病院で、私的ミスターS療院の小児医長のK川先生を、何度も目撃して上機嫌のはずですが…
今日はなんだか、まったりし過ぎています
本当は散歩に行く予定でしたが、寝過ごしの為中止
自分でも、バカかアホかと思いますワイ
そんなこんなで、今夜も早く寝るんだろうな〜と思いますが
もちろん、セロクエル
そうそう、林檎食べないと
あぁ、どうにかならんかな？
この暮らし
明日こそはなんとか改善しなければ

携帯禁止令

沖縄のＹちゃんから手紙が届いたので、ジャスコにレターセットを買いに行きました
客はそんなに居ませんでしたがイライラしました
本格的に調子良くないみたいです
拒食症過食症の治し方がわかる本というのをかいました
役に立つのかどうなのか？
昨日、働きたいと親に言ったら「まだ早い」と言われました
だから余計調子が良くないのでしょうか？
毎日もう駄目で早く眠る事だけが、沢山眠る事だけが生きがいとなってしまっています
明日は病院です
このことを、きちっと言わないとです
言えるだろうか？
私は、まだやれるのか？
それから、親から電話禁止令が出ました
電話を切ると不調になるので
それでもかけますが、なにか？

過食気味

3度のごはんをきっちり食べても、常に何か食べたいと思ってしまう
他の事をしていても、頭のどこかには食べ物の事を考えている
つらい…
お菓子がそこいらにあるわけでもなく、ただ我慢しているのだ
やはり、トレドミンよりルボックス（デプロメール）のほうが過食には良いのだろうか？
何がそうさせるのかはわからないが、同時にやけっぱちな気分になる
デパスが無いと、どうにもやっていけない
デパスを飲んでも過食気分は治まらないが、やけっぱちな気分は治まる
ホットケーキもりんごも食べたい
しかし、食べたいものを食べたいからといって食べていると、泣きを見ることになる
ウエイトコントロールが上手くいかないので
これ以上肥満になる訳にはいかない
ローラがきてもいいから、食べるという事から興味をそらさなくてはならない
この体重を少しかどうにかしない事には、職にもありつけない
希望の会社が見つかって面接の運びとなった
駄目だろうけれど、受けない事には何にもならない

自分が怖い

深夜に2度目覚めた
そのうち1度は朝方で雪が降っていた
今日は酷い雪なので散歩をやめた
相変わらず、何かをしたいと思う気配は無い
正確に言うと、考えは思いつくのだが実行まで持続しない
途中で気分が失せてしまう
それと、これはとても怖くて自分でも呆れているのだが、買物なんかに行って人ごみをみると出刃でメッタ刺しに刺し殺したくなる自分がいる
この事は診察で何度かアピールしたがスルー進行で
まぁ、そうしたいと思う思考だけで実際にはしないでしょう
けれども、不安です
私が罪を犯したらどうなるだろう…
間違いなく、両親はここには住んでいられない
しかし、私が刑務所に入れば間違いなく親に今より更に迷惑をかけるだろう
閉鎖病棟で柵の中の住人にはなった事があるが、塀の中の暮らしはどんなんだろう？
包丁一つで私の人生は転落していくのだろうか
逝っておしまいと、誰かが言っているような気がした
そんな夢をよくみる
刺したい願望があるのは現実であって、誰かが言うのは夢の中かもしれない
刺し殺したら、私は楽になれるのか？
しかし、その代償として罪を償わなければならない
もしかして、私は妄想型人格障害なのかもしれない

何が辛いのだろう

朝は10時に目が覚めました
昨日は就寝薬飲んでも眠れなかったので、セロクエル２５ｍｇ４Ｔを追加しました
そうしたら眠れました
そこからどんよりした気分が続いています
ここ、２、３日は休みなしに動いていたので、その反動？とも思いました
午後になり近所のスーパーへ行っただけでもぐったりです
”早く眠りたい”
そればかり考えています
夕方になり、草なぎつよしのドラマ”僕の生きる道”の再放送を見ていたら余計に、ダウナーな気分
早めに夕食をとり、大至急デパスを飲みました
なんとなくトレドミンも効いて欲しいものです
どうしてこんなにタルイのだろう？
肝臓のせいだろうか？
長い間グリチロンを服用しているのだけど、医師からは一向に快方に向かってるといわれた事が無い
時々、それで良いのか不安になる
内科通院が免除になっただけでも、快方へ向かってるのか？
とにかく、今日は早く眠りたい
泥のように

服薬再開

このところどうにも調子が良くないので、抜いていたトレドミンやその他諸々を飲む事にしました
医者の処方通りに
上がっている時と下がっている時の波が激しく、昨日みたいなことになるのです
何も無ければ、フラットな気分を保てると思うのですがやはり人に会ったり人ゴミの中へ行かなくてはいけませんし…
その他はいたって元気ですよ
散歩も毎日し足りないと感じるほどですから
かなり歩いていると思うので、若干カラダが軽くなった気分です
明日もカラオケで大ハッスルです
カラオケもカロリーを消費するのにいいかと思います
私は、熱唱タイプなのでなおのことです
こんなに連チャンでカラオケに行くのは、まるで全盛期のようです
待ってろよ！カラオケ！！
多分、カラオケは逃げませんから
しかし、我が家の近所もカラオケ屋が突然２件も潰れているので困ったチャンです
まぁ、その分遠くのカラオケ屋に歩いて行くのですが、いい散歩になりますがな
そろそろ、新しいＢｌｙｔｈｅちゃんが発売される頃かと…
お迎えしなくてはです

発作

これを書いている時点では治まりましたが、新年初発作です
最初は他人と比べて自分が情けないな
そんな思いからはじまって、ふつふつと発作の種が芽を出したのです
過呼吸とローラな気分でしたが、ローラを我慢すると過呼吸が酷くなる
結果、ローラ敗北です
先に就寝薬を飲んでいたのですが、セロクエル２５ｍｇ４Ｔ（いつものレシピ）追加しました
つい他人と比較してしまい、自分がとても空虚なモノだと思ってしまうんですね
比較したって現実は変わりようが無いのに比較してしまう、悪い癖です
それに反して、新春の初買物はドラッグストアにて貝印ゴールドとケアリーヴだったのですが…
使わない事を祈ってばかりです

Ｍａｃ入院

どういう訳か、風呂敷にＭａｃをくるんで、タクシーで電気屋へＧＯしました
パソコンを風呂敷にくるんで、修理に持ち込む客もそうはいないでしょう
約ひと月の入院と診断されました
その間、読書でもしようと思い本を２冊買いました
バカ売れ中の養老孟司著の"バカの壁"と福田実著の"私は薬に殺される"
先月買った、磯部潮著の"人格障害かもしれない～どうして普通にできないんだろう～"はいい加減あきました(笑)
ＴＶＢｒｏｓ．は隅々まで読めるのに…

それにしても、調子が良くない
常に、グルグルした感じ
はやく眠ってしまいたい気持ちでこれを書いています
このところ、就寝薬が効かなくなってセロクエルで寝ているので夜中何度も中途覚醒するので眠った感じがしないのです
でいて、眠剤ではないのでキレ悪し
明日言わなくてはいけませんよ、よったんに
恐らく今日は札駅(さっぽろ駅の略です)まで出たので疲れたのでしょう
行く人皆、バーゲンの袋を抱えていました
ゾロゾロと
私は、ＥＡＳＴＢＯＹで物色しただけで終わりました
かなりよさ気なのがあったので、お小遣いが出たら行きます(恥)
明後日、Ｓさんとカラオケ行きますヮ～ィ

眠ってばかり

お腹が空いて朝５時に目が醒め、何か冷蔵庫のものを食べて、それから夕方４時まで眠っていまして嫌な夢ばかりみました
初夢でなくよかったです
別にする事がないので(blogの更新もできないし)そんなもんでしょう
昨夜は、Ｍａｃが壊れての自棄酒とセロクエル２５ｍｇ６Ｔで眠ったわけですが、ヒルナミンＯＤ並みの眠りをもたらしてくれました
Ｍａｃは明日にでも直しに持って行く予定ですが、あくまでも明日の体調次第です
どうなる事やら…
さて、Ｍａｃは大体どのくらいで戻ってくるのか皆目見当もつきません
Ｍａｃが戻ってこない限り、こんなグ～タラな暮らしが続くのです
戻ってくる頃にはｂｌｏｇへの情熱が残っているかどうか心配です(こうして、まとめめてエントリーしてるんだから、モーマンタイ)
今週の火曜は病院です
ローラを報告しないとです
このところ、不安が強くて仕方がないとか…
その前に「あけおめ　ことよろ」だわ
今年こそは仕事をして、ノートパソコンを購入しまつ
どうせだから、Ｍａｃ＆Ｗｉｎで贅沢に…
ィヒッ

やっぱり、ダメだ

lyennaが拙宅にいらしたのですが、私の不調でつまらないまま帰してしまいました
彼女は私の不具合をわかっているので、何も言いませんでしたが、私としては大変に申し訳ない気持ちでいっぱいです
せっかく、ビーズのブレスを持って来てもらったのに…

最近、家族を含め他人にどう接していいかわかりません
物事の考えもまとまりません
どうしたらいいのやら
薬だって、抗うつ剤トレドミン(SNRI)だけでいいんでしょうか？
何だか、わからなくなってきました

引きこもり

相変わらず、様子は変化しません
夜中に目が醒めて何もしないでいて、また眠ると言った感じです
今日はずっと、布団から出られない感じで、家族に話し掛けられるのも大きなストレスに感じます
常に悲しい気持ちでいっぱいです
ODすらできません
もう、医療系の資格は受けない方がいいかと思いました
私は、ダメな人間です
もう何もかもが嫌に感じます

夢何話？

昨日はセロクエルを飲んで寝た訳ですが
1時に目が醒め、小1時間ばかり眠れマセンで、その後眠れたけれど熟眠感を感じさせない程夢をみました
1時に目が醒めた時に、眠剤投入すればよかった話ですが…
眠剤無しで眠れた事に喜ばないとと思う反面、まだダメかという感じとで複雑な心境です
そして、今も猛烈に眠いです

セロ寝します

昨日の不合格が響いているのか、日中もイライラ身のおきどころがないそんな感じで過ごしました
で、起きてるのに無駄を感じてセロクエルを飲んだので、そろそろ眠くなる頃でしょう
今回はちゃんと処方量きっちり飲みました
スクールからの電話がある予定ですが、今日は何だかそんな気になれません
早く寝るしかないと思います
良く眠れる様に…

お陰さまで…

作業所に連絡をして、今後の通所の見込みが無い事を伝えました
あとは、私物を取りに行くだけです
気が楽になりました
これで、何の問題も無く職探しに没頭できます
今回の通所で得た事と言えば、他人の言うのんびりとは自分と合わないと言う事です
そりゃそうです
人それぞれ自分のペースってものがあるんですから
私はあの空間のペースについていけなかったと言う結論でしょうか？
仕事とは違う…
何て例えていいかわかりませんが、その場に馴染めなかったのも事実です
仕事なら、お金の為だと割り切れるのですが、無給故に割り切れませんでした
今後、通所する事はないと思いますが、とりあえず「お世話になりました」くらいは言いに行くつもりです

腹部の痒み

私は、必ず決まってストレスにぶちあたると、お腹が痒くなります
今も痒いです
知らないウチに掻いているらしいです
やっぱ、作業所のせいでしょうか？
今日も休んでしまいました
意気地ナシ子です
あと、少しだってのに行けないです

最近、包丁で腹部を刺したい衝動にかられています
明らかに、ストレス？！
あぁ、我慢しないとダメだ

作業所に行けました(7日目)

どうにか行って一日のメニューをこなしてきました
やはり、しんどいです
こんな治療、たまったもんじゃない！(怒)
今日のカチッ(怒)な出来事
お菓子が沢山ありました
花沢さん(サザエさんのを想像してください)が、そのお菓子を少しだけ持って行こうとした男の人に｢それ、みんなで食べろって言われたのよ！｣
菓子ひとつに目くじらたてる暮らしはいやです
あと、今日はコーヒーを入れました
コーヒーデビューです
あと、ちょっとヤバ気な人が、シフォンケーキを作る時にベーキングパウダーを入れ忘れて、えらく落胆していました
私は相変わらず、混ぜ係です

消えてしまいたい、欲望かつ渇望

ワタシナンテ…
て、いつも思っています
生きる事がしんどい上に作業所という重りが私を潰します
主治医は、「作業所への通所は治療だ」なんて言いますが、随分とえらい苦痛な治療です
働きたいんです
働く事によって、そんな思考をブッ飛ばして蹴飛ばしてひねり潰してやりたいのです
だから、働く事にこんなに焦っているのです
もう、作業所なんて不可解な不愉快な中途半端な場所に、足をいれない様に
第一に、作業所へ行く事が私的には甘えなんです
今はそんな時期だと言われて行っている訳ですが、私の中にそれは存在しない
働くか、そうで無いか
働いていない、今はもう消えてしまいたいと思うばかりで
何で作業所なんか行っているんだろうと、自分を責めるばかりです
作業所行くなら、消えてしまいたいです

試験に行けませんでした

望みをかけたデパスも効いてはくれず、こんな時間にエントリーを書いているって事は、今回は残念ですが試験はお休みする事にしました
また次回の試験に受験します
それまでに、勉強ができる体制をとらなくてはです
次回はきっと働きながらの受験になると思うので今よりも条件は厳しいですね
作業所に通所しながら勉強するという手もありますが、何だか微妙です
とにかくどちらにしろ、今より倍の勉強量にしないとダメですね
できるんだろうか？
また、なぁなぁになってはしまわないだろうか？
とにかく、時間をかけて受験出来る(試験場まで行ける)体制に持って行かなくてはですね
途中までは、受験場に向かって行ったんですがねぇ
どうにもこうにもならずに帰って参りましたの

超低空飛行

何て言ったらいいのでしょう
自分が自分でない感覚が最近続いています
それに加え、やる気が沸かないとかリスカ以外の自傷何てのもあります
今度の火曜の診察でよったんに言わないとです
しかし、どうしてこんなに苦しいんでしょう
作業所も行けないんですから
年賀状も書かないとね
しなくちゃいけない事いっぱいあるのに出来ません
今日は早めに夕食をとって、明日の試験に備えて早く眠る事にします
寝逃げの意味も含めて
昨日、マイスリー飲んだら良く眠れました
よったんにマイスリーをお願いしようと思いました

作業所休みマシタ

昨日の夜大暴れ発作が来て、体中筋肉痛と睡眠不足でこりゃダメだと思い休みマシタ
今でも、ほっぺパンチした顔面と右手が痛いです
痛いことばかりです
で、食べる以外今日は睡眠時間です
よほどツカレタのでしょう
ぐっすり眠りました

そろそろ、ヤフオクでブラよろのDVDを落札しなくちゃと思います

眠剤より、速効性があるもの

発見しました
退屈に退屈な人とビールを飲む！
ぐっすり眠れました
今度は、一人でできる様に頑張ります

あ、今日通院日でした
ヒルナミンくれました
ちょこっと注意されましたです
こんなもんでしょうODなんて、まぁ
今日は混むと予感したんでしょうか？行く途中のローソンで稲中卓球部を2冊買って行きましたが、つまらなかったです
それだけ、気分が良くない証拠ですね
早く、稲中を笑って読める様になりたいです

ヒルナミン、その後

抜けるのは、思ったよりも早かったです
しかし、寝てばかりいたので時間は曖昧です
Yちゃんを千歳まで見送りに行く予定もすっぽかしってカタチになってしまいました
親曰く、どんなに起こしても起きないだそうで、当たり前です
やっと、完璧に抜けた時枕元の洗面器には黄色味がかった茶色い液体が洗面器半分くらい入っていました
おぼろげな記憶では、何度かリバースした模様です
この色は何だろう？
アクエリアスは茶色か？
謎です
とにかく、今日は何だかボォ〜っとして時間が過ぎて行きます
どこに出かける程の気力はないし、どこかへ行く用事も無い
中途半端です
明日は、診察日ではないけれども、主治医がいるので病院へ行きます
病院、行ければいいけれども…

ヒルナミン1000mg

飲みました
軽く昼寝でもしようと思います
どうして、飲んだのでしょう？
わかりません
とにかく、今は悲しい気持ちです

深夜の奇行

ローラが夜中に、また来たようです
私は覚えていないのですが、右手に無数の傷跡が…
ゴミ箱には血まみれのティッシュとパッドが真っ赤になって、血液が染み出そうなケアリーヴ(絆創膏)が…
あぁ、最近めっきりおとなしいと思っていたのに、何でだろう？
作業所のストレスかしら？
その線は、拭えない
仕事始めたら、また元通りになるのかしら？
嫌だわぁ
どうしたら、リスカが治るのだろう
対処法なんて、あるのかしら？
今度、よったんに聞いてみよう！

作業所6日目

もう6日もたったのかと…
今日は、割合忙しくて暇しなかったです
帰りのミーティングのあと賞味期限の切れたケーキを食しました
まいうーでした
こうやって、私はここの作業所に慣れて行くのかと思いました
微妙な心境です
「ここを早く去らなければ」という気持ちと、投げやりな「これでいっか」という迷いが出て来ました
私も、早く賞味期限切れのケーキになりたいです
なんだ、結局辞めたいんじゃないか？
その為には早く仕事を探さないとです
来年の目標は、ズバリ★仕事

作業所5日目

今朝は、3時に起きてしまい2度寝してしまって遅刻寸前スリリングです
毎朝地下鉄2駅歩いているのですが、今日も歩く余裕はありました
本日の作業としては、誰にも教わらずにチーズケーキを作りながら、トーストを2人分作るという高等技術であり、かつ普通であれば普通な事をしただけで、後は暇でたれぱんだ状態でした
それにしても、あのチーズケーキは美味しいのだろうかと疑問です
自信を持って、美味しいとは言え無いです
何せ、初の作品にしてひとりだちですから
途中、デパスとPZCを飲みました
具合悪かったす

本日の作業

・先月分の領収証をファイルに張り付ける
・コーヒーの入れ方を見学
・クッキーの袋詰め
以上

隊長！体調が悪いです！(バカ)
そんな具合なので、明日こそは病院へ行きます
寝過ごしたら困るので、早寝しないとです

異常に早起きさん

今日から12月ですね

今朝は3時半に起きました
作業所に行く様になってからずっとそうです
やっぱり、作業所はいくない？！
そんなこんなで、中途半端ですよ、非常に
今日から12月だってのに、何てこったい！
怒りをあらわにしてみました
今、一番したい事はクルミやレーズン・ナッツの入ったごろっとしたクッキーを作る事です
クッキー、作ってはいるけれども、もっとダイナミックなやつです
クリスマス前には作るぞ〜
今日は何事も無く終るだろうか？
それだけが、心配
また、ど〜でもいいこと言われるかもと思うと苦痛でやみません

作業所に行く事が苦痛

たまりません
恐らく、他の環境では我慢出来ると思われる事も、爆発寸前です
これは、私も悪いと思いますが、最初に言っておかない職員に問題があると思われです
あと、その職員の言い方…感じ悪いです
それと、これはセクハラ？だと思う発言がありました
私は、うつになってから身だしなみとしてのメイクが出来なくなりました
それ以前は、化粧品を売ったりしていたのですが、そんな気力は今はありません
なのに、男性職員にメイクをしてこいと命令されました
あぁとにかく早く、体験期間の10日を過ぎるのを待つばかりです
明日の朝が怖いです
朝になったら作業所へ行かないといけない
明後日は通院日ではないけれど、主治医が診察している日なので相談します
今はそれしか望みがない感じです
うつに拍車をかけている
そういった感じです
作業所ってそんなところだと、初めてしりました

何でもいいから、トレドミン100mg/dayよ、早く効いておくれ！

昨日と今日の出来事

昨日は、通所2日目にして作業所を休みました
原因は作業所自体にまだ馴染めていない窮屈さと、初日の晩にちょいと嫌な出来事があったからです(これは作業所には全く関係ないです)
ダブルパンチな感じです
結局は散歩に出掛けただけでした
今日は、今日で昨日のやるせなさというか、うつな気分が残っていて何もできませんでした
薬を定期的に飲んでいるのに何故効果が出ない？！
次の火曜は診察日では無いのですが、ちょっくら病院へ行き先生と相談です
どうやったら、作業所で生き残れるか？
つうか、普通の仕事がもう出来そうな予感なんですが…
これもちょっと話してみようかと思っています
あとは、カスピ海ヨーグルトを食べて寝るだけダス

もうだめぽ

今日は病院の日だったのですが、志し半ば断念しました
代打に見るに見かねた母が、診察と薬で病院へ…
そんなこんなで、毛布をガバッとかぶって寝て過ごしていました
動くのも気力がないんです
携帯も電源を切っています
別に心臓ペースメーカーを装着している訳では無いんですが…
何にも興味を持てません
これを書くのもやっとです
最近、眠剤をこの時間に飲んでうまく寝逃げを謀っています
今日ももう、飲みました
イヒ

今年のボジョレーは当り年だが…

私は別な意味で当ってしまいました
恐れていた、冬期間のうつが再燃し、考える事といったらどうやって死ぬかと方法を考えてばかりです
どこかに、冬期間のうつが3年以上続くとそれは"冬期うつ病"だそうで、今年でこの症状も3年になります
明日、主治医に聞いてみてこれ以上悪化しないよう、処方等変えてもらおうと思います
それと、なるべく人の多いところには出ないこと
これが一番重要です
散歩も、ジャスコから客の少ないポスフールに変更です
そうするほかないでしょう
とにかく、突発的な事をしないように心掛けます

グータラ暮らし

昨日の疲れを取ろうと、昨夜はヒルナミン50mgとベノジール2capとハロステン1Tで眠りました
あ、パキシルも4T飲みました
そうして、昼に起きました
更に、夕方に眠りまして今起きました
今夜も早く寝てやろうと企んでおります

寝て起きて、食べるしかしていません
こんなに、堕落した暮らしでいいのでしょうか？
こんな優雅な暮らしは、作業所に行き始めたらできませんねぇ
今のウチです
たっぷり、楽しもうじゃありませんが
グータラ暮らし

ねむれない〜

さっき、おやすみなさいと書いたのにねむれません
やはり、疲れと不眠は関係ないようです
ベノジールとデパスとPZCを飲んでも眠れないnmkでございます
こんな、深夜に眠くもならずに起きてると空腹と寒さにやられています
今度、病院へ行ったら追加眠剤をおねだりします
こんなんじゃ、作業所始まったらマジでやってけないです
それに、試験も佳境に入ります
これって、超ダメじゃん
マジで、ヤバヤバでごわす
こんな時に限って、生活リズム乱れまくり〜の、間食し〜のでマジヤバ
そんなこんなで、眠れないけど布団に入る事にします

そろそろ3時だ

ヒルナミン600mg

飲みました
明らかに、あの診断と試験2日前ってのが駆り立てる原因だと
明日は、夕方くらいまで起きないかもです
てゆうか、起きれないと思います
さっき、50mg錠を12T食した訳ですが、いつもの様に異常な食欲が沸いてきました
いつも私はODすると食欲が沸くでス
今夜は、小豆の煮たのがあったので、それを喰らふことにします
過食でも、小豆の煮たのなんて、なんてヘルシー
ヘルシー　ビューティー　セクシーですよ(私が以前勤務していた会社のスローガン)
来週から、行動がハードになってきて、さ来週には作業所通所というおおまかなスケジュール
社会復帰の1歩なるか！

ワタシの病気は…

今日、診断書を取りに行った訳ですが、診断書開けて中身見てしまいました
診断の欄には境界型人格障害と記されていました
そんな、診断書の文章は…

患者：nmk
診断：境界型人格障害

　この度は大変お世話になります。
　平成4年9月に不安・焦燥感を主訴に当院児童部を受診、その後H病院、Tクリニックでの外来治療を経て、平成14年9月から当院外来成人部に通院中です。不調時は抑うつ気分、不安・焦燥感が強まりリストカットや大量服薬に至ることがあります。同時に入院希望も顕在化しますが、常々入院治療の適応ではない旨説明し、外来的に治療して参りました。　
　現在下記投薬中で、比較的落ち着いている方だと思います。今後貴施設での御加療をよろしくお願い申し上げます

Rp1)ミオナール(50)3T
　　グリチロン3T　　/3×n
　2)ハルシオン(0.25)1T
　　ベノジール(15)2T
　　パキシル(10)4T
　　ヒルナミン(50)2T
　　ハロステン(1)1T　　/1×vdS
　3)トレドミン(25)4T
　　アシノン(150)2T　　/2×M,A
　4)防風通聖散7.5g 　　/3×v
　5)デパス(1)3T　　/3×不安時
　6)PZC(4)2T　　/イライラ時
　7)ロキソニン1T　　/頭痛時

そりゃ、いくら薬を飲んでも治らない訳ですよ、奥さん
今後は、無理しない程度からの減薬を始めます
とりあえず、こちらを読んでがんがります

早朝に覚醒だっぺ

眠剤全部抜いたら、入眠困難の25時寝の早朝覚醒4時半起きでございまするが、頭脳はクッキリスッキリでございます
薬はやはり良くないろ実感した朝でございます
今の就寝薬は、ハルシオン0.25mg・ヒルナミン100mg・ベノジール15mg2T・ハロステン1mg・パキシル10mg4T
毎日実感ですが、ヒルナミン100mgは抜けが良くない
しかも、ヒルナミンはメジャーリーガー
眠剤ではない
それを、100mgとは…
本当、入眠困難さえ我慢すれば薬無しはイイ塩梅
それに付随して、ベノジールとハルシオンが本当に効いているのか疑問(?_?)
ハルシオンは短期型だから、これで眠りを誘いベノジールとヒルナミンでしっかりガードという魂胆だろうが、ヒルナミン持ち越し過ぎて午前中は何にもできませ〜ん
ヒルナミンの代打を考えてくれたら飲んでもいいケド…
今、手元に今日の治療薬がないので調べられませんが、ラボナやフェノバールといったバルビツール系がやはり効きます
麻酔前投与とかだったりする薬なので当たり前ですが
がっつし寝込むには最適です
処方を懇願してみましたが、やはり天下のバルビツールおいそれと処方はしてもらえませんでした

そんなこんなで、今日は病院へ診断書を取りに行かなくてはいけないので早朝覚醒は丁度イイと言えます

ごめんね　ごめんね

このところ、何もする気が起きません
そうして、何に対しても「ごめんね、ごめんね」と思っております
布団から抜けだせません
これからだって時にこうなるだなんて、ほんとうにごめんなさい
薬を飲もうにも、ODをしてしまいそうで怖くて飲めません
音楽も聴く気になりません
今はとにかく、横になりたいです
起きてるのが辛いって、うつ全盛期の時の一番の症状でした
横になっても何もしないんですが、ただ横になっていたいという…
横になって考える事と言えばロクな事を考えません
下手したら、泣いているばかりの時もあります
それでも、起きているのがつらいし、何だか多方面について謝罪したくなるのです
謝っても、どんな事も許される訳では無い
起きてしまった真実なんて、やがて風化される
親や友達、先生に謝らなくてはという強い念虜があります
こんな事、している場合じゃ無いってのもわかっています

だめだ、横になります

とある日のローラの爪痕

いゃぁ〜すっかり処置できました
今日は、おかげでしたでテルリンも見れて、藤木直人の見れたのに何でだろうね？
どうでしょうのDVDも見たのに
なんでだろう？

グロいのがoKな方だけ御覧ください(責任は持ちません)

まったり決めました

本日、決めてきました作業所
H大病院のお膝元という感じです
前回行ったところより、結構ハードな所です
それだけ、実践に近いのではないかと…
どんな事をやるかというと、ウエイトレスやらお菓子作りやら色々やります
小さな、こじんまりとした店です
何とコーヒー1杯￥350です
激安でし
とにかく、主治医のOKが出るまで続けましょう
面接の際、リスカを指摘されて「オ〜マイ ガッ〜!」と思いましたが流されてよかった
そんな事は、豊平川に流しておくれよ、ベイベ〜(byベンジー)
男女2人で数人の人たちを切り盛りしているようで、夫婦(めおと)かと思ったらそうでもないみたいです
でも、めおとかも
"めおと"と"おとめ"って似ていません？
私は、おかめ納豆が好きですガ、何か？
何はともあれ、作業所はそういう感じなので(クッキーやケーキのお菓子作り)クリスマスは、殺人的な忙しさだそうで、乗り切れるのか！？
タダでさえ、12月は弱いのに…
でも、案外今年はイケるかもね

果たして明日はどうなる？！

明日、別な作業所の見学に行きます
所在地の環境的には、goodですよ奥さん！
果たして、自分の描いているものに近く続けられそうか、どうかが問題です

最近の私といえば、調子はあんまり良くないです
昨日も発作が起りまして、果たしてこれで良いのだろうか？
ストレス源がわかっているだけに、不安です
そうそして、明日はスクールの日でもあります
ヤッチマッタヨ
しかも、見学する作業所とスクールは近所です
見学の予約は午前中
更にヤッチマッタヨ

ヒルナミン400mg

昨日嫌な事があり、発作が起きるわでどうしょうもなく、薬を飲んだのでした
セロクエル25mg4Tでは太刀打ちできず
ベノジール200mgとヒルナミン400mgを飲んだのでした
今日は1日中寝てました
恐るべしヒルナミン
やっと、行動する脳みそになってきました
しかし、こんな時間から何をしろ！と言うのでしょうか？
とにかく、ヒルナミンは思ったよりえらく残る事がわかりました

作業所行きます

冷静になって考えてみました
そういう、単調な作業で集中力を養わなくてはいけないと
デイケアよりも、お金がかかるけど賃金が出るという微妙な感じですが
安くとも賃金が支払われるとやはり、充実感はあるだろうし
イヤだイヤだと言っている場合でもなさそうだし
自立への1歩でしょう
しかし、1年の中で一番不調なのが12月ですが、それに目がけて通所する不安もあります
クリスマスツリーを見ると、もれなくデパス＆その場から避難って程度ですが
11月初めにしてもう、クリスマスツリーを見てしまいました

それと同時に、学校に行く時期が早過ぎたと痛感しております

そんな訳で、今夜は不調なのでこの辺で
ばいばいき〜ん

作業所とリスカ

今朝は1時に起きました
夜中の1時です
寝られないんでス
ぐ〜たらと昼まで過ごしまして、先日の診察で勧められた作業所のひとつを見学に行きました
耐えられないかも！
なんて、思いました
時間の進み方が、まるで違います
今日は箱にシールを貼る作業をしていましたが、こんなのにこんなに時間をかけていられない！って気分です
それに、月に幾らかの賃金はもらえるけれど、月謝の様に払わなくてはいけないお金もあり、フに落ちません
行くべきか？、行かないか？迷います
今、私が何をしたいか自分でもわからないジレンマにとりつかれているのですから
スクールに行っても上手くいかず、何をやってもダメで、いったい何の為に生きているのかわかりません
最近は、薄々希死念虜を感じております
帰りの地下鉄ホームで久し振りに、発作が起きました
家に帰ってからも、不調です
ローラがきまして、我慢していた事を全て汚く爪痕残して行きました
親の前で、リスカをしてしまいました
リスカはずっと我慢していたので、ざっくりと逝きました
カァチャンゴメソ
セロ寝を謀ろうと、セロクエルを10T飲んでも眠れません
あ〜、イライラします

そういえば、au infobarは10/31発売で、新規￥14,800です
値下がり待ちです
せめて、￥5,000以下になるまで待ちます

病院日記(2003/10/28)

(またもやサーバーに接続できませんで、こっちにUP)

共同作業所に通う事が決まりました
これ、前から診察の中の話題で出ていたのですが、遂に本格的にどこに通うか決めないとです
本当はデイケアが良かったのですが、まだデイケアに行ける程に到達していないとの事で、作業所に少し通ってデイケアになるようです
何だか決まってホッとしました
薬の減薬も、作業所に通って落ち着いてからするようで、全てはどこの作業所に行くかで決まります
明後日、ひとつ作業所に見学に行ってみます
よったん、今日もグレーのチェックのスラックス＆グレーの靴下でした
やはり、靴下がグレーなのは洗うのが面倒だから？！

〜〜本日の処方〜〜
グリチロン・ミオナール・デパス1mg/毎食後
アシノンカプセル150mg・トレドミン50mg/朝夕食後
ハルシオン0.25mg・ベノジールカプセル30mg・ハロステン1mg・ヒルナミン100mg・パキシル40mg/就寝時
セロクエル100mg/イライラ時頓用
ロキソニン60mg/痛みのある時

早朝覚醒

今日は通院日です
何故か通院日は早朝覚醒してしまいます
コーヒーをちびりちびり飲んでコレを書いています
あ〜しかし何故何故早朝覚醒

贈り物

明日は温泉に行きます1泊2日ですが
あぁ、前回の浦河行きよりは着替えが無い分荷物がかなり軽いです
しかし、その前に学校へ行き願書を提出して来なくてはです
いったい、受かりもしない試験の願書を出すなんて私は気がおかしいんでは？としばしば思います
昨日、スクールの休憩時間に臨職(S支庁＆D庁)の話を聞いていたら飛び下りたくなりました
A(D庁):「職員ってホント変な奴多いよね〜」
B(S支庁):「うつとかへんなのばっかだよね〜」
A「うちも飛び下り自殺多いよ〜」
B「うち3階しかないから」
A「へんな客は多いし」
やっぱり、うつは気狂い病だと認識されているようです
そんな事をいうあなたが一番アブナイって！
言い放って、窓から飛び下りたかったですね
うつと言う病気の辛さを、そのまま移してあげたかったです
贈り物として

寝て曜日

昨日のベノジール10Tのおかげか、起きたの今です
そんなこんなで、書く事ありません

酷いローラがやってきて

スクールでしたが、座っているのがいっぱいいっぱいで、休憩時間一目散でトイレでリスカ
…しても治まらず、座っているだけ
早く家に帰ってお薬飲まないと、なんて思っていたら別な人格みたいのが表れまして、公園で遊ぼうとうるさいんです
結局、ダメですごいローラ度になりましたとさ
家に帰って、ベノジール10T飲みました

病院日記(2003/10/14)

(病院日記を書こうと思ったらサーバーメンテ中でしたので、一旦ここにupして転記します)

本日の受付番号64番ナリ〜
一体何時に診察がまわって来るのだろうと謎でした
今日はSさんに付き添ってもらいました
姓名判断が得意なSさんは、よったんの名前を判断してました
＊家族関系で苦労をしている
＊気が強い
＊最初はとっつきにくいが、慣れると良い人
＊人の上に立てる人
因に、悪評高いM女医の事は
＊上に立とうとすると失敗する
＊身体が弱い
そんな話で盛り上がっていたら呼ばれました
私は医療秘書は受験する自信があるけれど、医療事務は受験する自信がないと言う話
結局は受ける事を勧められました
まるで、進学塾の講師の様に力強いお言葉がポンポコと…
その他
夢ばかり見る事→それはトレドミンの副作用(もっと別な副作用を期待しています)
市販の車酔いの薬を飲んでいいか？→問題ありません(でも、運転はしてはいけない様子でした)
とにかく、ヤフオクする時間、いやネットする時間があったら受験勉強しろ！との事で心なしか、診察室が学習塾かと思いました
ヤフオク＆ネット徘徊はしなくてもここの更新はしますよ〜
そうして、今日もよったんはグレーの靴下とネイビーのスラックスでした

〜〜本日の処方〜〜
グリチロン・ミオナール・デパス1mg/毎食後
アシノンカプセル150mg・トレドミン50mg/朝夕食後
ハルシオン0.25mg・ベノジールカプセル30mg・ハロステン1mg・ヒルナミン100mg・パキシル40mg/就寝時
セロクエル100mg/イライラ時頓用
ロキソニン60mg/痛みのある時

トラの頭をしんぜよう

「ぬぅぉ〜！！！！！！！！！！！」
素手でトラ退治して、そなたに頭をしんぜよう

はい、2級の過去問題は素手でトラ退治状態です
さっき立ち向かっていたら、鼻血が出てきたので、勉強を中断(と言うか、断)しました
で、ペッペペッペとベノジール3Tとか、ヒルナミン50mgを3T・ハロステン1T・ユーロジン2mg1T・パキシル10mg4Tをアクエリアスでガッツ飲みしました
そろそろ、眠くなりますね
微妙なODですいませんね

私のおつむでは、"後天性免疫症候群"が漢字で書けても"サイタイケツ"なんて"帯"と"血"しかわかりません
意味はわかるんですがね
"胃潰瘍"とか"脳腫瘍"、"翼状針"つづくつづく
入院レセプト、この時期に書けないなんて最悪＆自己嫌悪で♪ボディだボディだチンだ！えぇ〜いこの辺でノックアウトだ！(嵐を呼ぶ男)
つうか、みんな入院しなければ良いんだ！
勝手ですね
3つあるどの、カテゴリーも6割とらないといけないだなんて鼻血どころかローラでし
プレッシャーに耐えられなくて、試験場(と、言ってもいつものスクール)でローラ傷です

モウ、クルシイカモ…

ODしますた

セロクエル20Tとルボックス40T

そんな訳で寝ます

マイペースで

できる事、出来ない事
人それぞれ違うと思います
私ができなくてもAさんができるとか、そう言った事です
ぶっちゃけ、己の限界を知ろう！です
私も、こんな風に減量を始めて、以前出来た事が確実にできなくなっていることや、出来る出来ないの限界が、意外にも早くくるので、この作戦上手い事行くか不安です
ゆっくりゆっくり、と思っていても身体はついてきてはくれません
それが、私の限界なのですから
やはり、努力と忍耐のできる精神力でなくては、減量は難しいと…
でも、挫けませんけどね
今日は、ハリウット48時間ダイエットを買ってきて仕込み中、意気揚々ですから
これは、読んで字のごとく48時間そのドリンクと水しか飲んではいけないという、ラリーのようなダイエットです
しかも、今日から処方が変わってまいっちんぐです
〜〜本日の処方〜〜
グリチロン錠・ミオナール50mg/毎食後
アシノンカプセル150・トレドミン50mg/朝・夕食後
ハルシオン0.25mg・ハロステン錠1mg・ベノジールカプセル30mg・パキシル40mg・ヒルナミン100mg/就寝薬
デパス3mg/不安時
セロクエル100mg/イライラ時
ロキソニン60mg/頭痛時

負けませんヨォ〜

薬局でリスパダールとトレドミンのネームの入ったキティちゃんのポストイットを、失敬してきました
悪人です

酔いどれデパス

本日は、これといってなにもございません
雨天なので、散歩は諦めて家でごろごろなんて、久し振りです
たまにはこれも、いいかもしれませんね
それに明日は病院です
いゃだなって思います
夜になると、チャットを始めてビールを飲んでます
チャツトでは、温泉街と酒というお題目です
悪知恵が働いて、デパスも10錠飲みました
これでいいんでしょうか？
いや、いくない
とにかく、何か固形物を口に入れたくてたまらないんです
そこで、デパスの登場です
温泉街でデパス10錠よりマシでしょう
家の部屋でデパス1シート
何だか楽しくなってきました

でも、本当のところは寂しささえ感じています

入院療養計画書

先日、ユーロジンをODした時に夜間急病センターに運ばれた時のものです
睡眠薬過量摂取って病名はわかるんだけど、脱水症って？！
謎です

the★入院療養計画書

断★通院

もう、医者の難解な言い訳には疲れました
挙げ句、これから継続診察拒否です
憧れていた、医療事務の仕事も嫌な仕事に変わってしまいました

食べ物を食べても食べても、気持ちは治まりません
ほとぼりが冷めるまで、薬も何も飲まない事にします
勿論自己責任です
もしかしたら、万が一の一文を作らなくてはと考えています
その際は、私をここまで追い詰めたH病院のM医師を告訴します
インフォームドコンセントがまったくなされていません(自分では、されたつもりだろうが…)

テメーハ、ソレデモ指定医カ？

ハイそうなんです
茶髪の指定医です
ありっすか？

とにかく、早く落ち着いて欲しい気持ちでいっぱいです
でも、無理だろうな〜
時間はかかりそうです
とりあえず、当分調子が悪そうなので一文書きます

どんなに楽しい事があっても

家に帰ると、ローラというどうしょうもなさが攻めてきて、リスカをしたりODをしてしまいがちです
今の主治医は自立を勧めます
ひとりでやっていけるんだろうかという、不安が日に日に増大していきます
また、自立をしたところで、自傷等の症状が治まるのか
自立は一つの賭けだと思っています

そんな明日は診察日です

本当のところは自分しかわからない

医者にはっきりと治ったと言われても、ココロは晴れないし無気力だし夜はやはり薬がないと眠れない
日中もゴロゴロしがちで、時々は希死念虜すらおきてくる
新聞やテレビだって見る気が起きない
何を考えても、ダメな方向に向く
ネットも、これを書く為に電源を入れるだけ
ものの本を読むと、まるっきりうつの症状だ
それでも、医者はうつの部分は治ったという
ヤブか？！
ヤブかもな
精神科医なんて、ゴロゴロしてるしそろそろ替え時かも知れない
替えても、自分の事は自分にしかわからない

過保護！？

今日、御会いした方に「我が家は過保護」だと言われました
実際そうだと自分でも思いますが、そんな家庭に育ってしまったから仕方のない話です
もう、二十数年そんな家庭で過ごしているんですから
でも、言い訳ととられるかもしれませんが、この少子化時代そんなバランスのとれない家庭は増えるのではないだろうかと思います
過保護でどうしょうもない生き方でも生きているんですから
過保護と言われると、やはりカチッときますが仕方がありません
我が家は、他の家庭から見てそう見えているんですから

過保護は過保護の行く道があると信じたい
過保護が決して子供の自立に影響を与えてるのは言い訳だと思いたい
その為には、何をすべきか？

ODしましたの

ODとは？
オーヴァードーズの略で、薬の大量摂取
いつもの眠剤2日分(パキシル6T/ハロステン1T/銀ハル1T/ベノジール2T/ヒルナミン50mg2Tで1道分)
それに、デパス1シートとヒルナミン4錠とハロステン1シート

それをするに至った経緯
私が原因の夫婦喧嘩です
父が一方的に怒鳴るので、私が何か言おうとしたら母は止めました
それで、リスカをして、冷蔵庫の中の物必死で泣きながら食べて、ODをしてからさっきのリスカをまた切りました

こんな日もあっても良かろう

病院に行ってきました

何となく復活します
ごめんなさい

過食症状と秋のファッション

ボーダー同様、効く薬がない(私の経験上)過食症状です
季節が変わる度に、今まで着れていたお洋服が入らなくなります
今日は、買い出しに家族全員で行きました
軟禁中としてはイイ感じです
過食も続くと、痩せるとは思わなくなります
私の未来は、肥えゆくばかりです
なので、あまり私の前で体重＆美醜の話はしないでください
無駄にパニックになるだけです

さて、今秋のテーマは奥田民生さまツアー御一行です
私の想像上で展開していますが
ジャスコ万歳です

ところで、ジャスコの食品売り場でバッテラを買おうとしたら売っていなかったです
昨日の、妻夫木の喰わず嫌いを見て食べたくなりましてね

ノーコメントで

もし、時間外・深夜・休日具合が悪くなったとしたら、かかりつけの病院へ行く事が一番です
かかりつけの病院、クリニック(診療所)とは違い病床があるので、当直の医者はいるはずです

私は、昨日それをたらい回しにされました
かかりつけでない病院です
かかりつけ病院は電話再診のみです
その当直の医者は、「ヒルナミン200mg飲んで！」と言いました
ヒルナミンは、強い精神神経安定剤です
私は、嫌いな薬です
ここまで症状が進むまで放置しておいた、主治医も信用ができません
医療不信になりました
薬も飲みません
それで、死ねれば本望だと思っております
その、かかりつけの病院へ通院し続けることが、大きなストレスです

これだけ、家族に迷惑をかけているので、入院するのが本当でしょうが、私のかかりつけの病院では受け入れてくれないそうです
札幌の救急医療は、おかしいんでしょうか？
それとも、全国共通なのでしょうか？
深夜に、具合の悪くなった人は「そのまま我慢しろ！」
労働厚生省は、放置プレイを推奨しているのでしょうか？
今年の6/1に再診料を改正しても、患者にとってはあまりピンとこない事でしょう
医療点数を包括するのなら、その前にする事があるのではないかと

続　らりってます、奥さん

結局、札幌市医師会夜間救急センターに運ばれました
パニックが酷くて
ソリタの点滴を受けました
隣の隣のベッドでは、よほどどこかが痛むらしい女性がいまして、AVの喘ぎ声並に痛んでいました
心配です

らりってます、奥さん

今日、病院でもらって来た就寝薬ユーロジンを、2週間分飲み干してしまいました
いわゆる、ODというやつですよ、奥さん
心配した、きゅうさんからお電話をいただき、心配かけてすいません
酒は今晩、控えます

さて、飲んでから1時間ほど経ちましたが、異常な食欲です
ザンギと梨とタマゴ豆腐を食しました

眠剤だから、すぐぽっくり眠くなると思いきや正反対です
目がランランです
でも、身体はダル〜です
頭痛がしてきました

結局、食べるだけの1日

あぁ、これを書いている今
とても、気分が悪い
ゾクゾクします

今日は、病院でセルシン(落ち着かせる薬)の注射をしてもらう程でした
処置室で休んでいたら、クラスメイトの声が聞こえました
彼女、この病院で勤務していると聞きましたが本当のようで
CTの予約がどうのこうの言っていたので、X線とかの画像の技師なんだろうか？
なんだかんだと、そんなこんなで10:30の予約が、家に着いたのは14:00を過ぎていました
遅い昼食をとり、今日貰った病院の領収証の計算をしていたら、セルシンが効いてきて寝てしまったらしく、さっき起きたばかりです
院内処方なんですが、投薬料が合わないんです
それで、カリカリしちゃっているって訳です
貴重なレセプト3枚書きの時間を削っても、投薬料の答えは出ず
病院にいた時点で、ローラが来ていてガマンガマンでした
今日はそんな日だと、やり過ごすしかないですね

しかし、この自分の実体のなさよ
自分が自分でない感覚なんです
自分を他の何かが動かしているという、感覚

この1年で、治療の効果があがったとは思えないです
テレビを見ようとも思わないし、新聞にも興味が沸きません
しかも、こんな時期に主として通院している病院では、抗うつ剤はゼロにされ、どんなに主治医に訴えても復活せず、苦しくてたまらなくて二股通院
これで、いいのだろうか？

これから妻夫木がテレビに出るという、メールをいただきましたが、ローラの方が勝っています

負けません

昨日は、あんなにへこんでいて、かつ今朝も酷い発作がきました
でも、午後にはなんとか立ち直りました
少しは、行動がおかしいかもしれませんが
したくても、出来ないんです
だから、掲示板等のresが滞りがちになっていますが、いつか書きますンで見捨てないで書いていってくださいな

今日は、ジャスコでブラ子の物を買いました
そうして、シナモンロールチャンも買って癒されます
正確には、買いいただいたんです
Sさんにはこればかりではなくいろんなとこでも、どうも感謝です
あと、今日でスタバに言った時にフラペチーノをオーダーするのを最後にします
これからは、ブラックなコーヒーをたしなむ事にします
そんな訳で、卒業式はランパフラペチーノでした

明日はスクールです

もう、私には構わないで

とある、自分にとって不愉快な事柄があり発作の毎日です
でも、今日はしてはいけない事をしてしまいました
発作に気がついた、親の前で369ローラを見せてしまいました
自分の子供が身体に傷をつけるのを見ている心境は、私の発作と比較できない、悲しさだと思います
私は、この地獄から早く這い上がりたいし、嫌な事からも逃げたい

この頃は、何をするのもおっくうで、何も出来ないのがまるでどうかしています
布団から起き上がるのも一苦労で、身も心も疲れて死にたいと言う事しか考えてません
随分幼稚な考えです
死ねないのに、死にたいと渇望するなんて

缶詰より、生がいい

昨日の出来事から、考えてしまい微妙に中途覚醒で夢4話でした
そんな訳で、近所の精神科の病院へ行きました
初見でのここでの答えも、抑うつ・自傷・過食・睡眠障害でした
いつもニコニコ4点セットです
とりあえず、入院は免れました

帰り道、ふと思ったのですが
「私はうつに依存をしてはいないだろうか？」
"私は「うつ依存症」の女"(Prozac Nation)という映画もありますが…
じゃあ、うつに依存する事をやめなくてはいけません
私はうつでも何でもないと考えるしかないんです
ただの、極度の怠慢女なのです
極度の怠慢女なんて最低ですね

夜も寝ないでぐたぐたしている
そのくせ、テレビや新聞を見る余裕すらない
食べたい時には、どんなものでも口に入れる
空から何か降って来たかの様に、自分を傷つける
様々な多量な薬を、満足するまで飲み干す

今日の医師は、店先に並んだ食べごろの桃の薄皮を丁寧に剥くような診察でした
いつもの主治医が、白桃のシロップ漬け缶詰めだとしたら、薄皮を丁寧に剥くことはしてもらったことがないです
外来患者の数が多いのか、医師1名体制が悪いのかキツキツの、文字どおり缶詰め精神科です
それでも、薬は2つの病院をあわせると丁度良いので、当分二股通院は続きそうです

そんなこんなで、今日は大変グロッキ〜な1日となりました
よく眠れるといいんですが…

cross road

いままで散々、「抑うつ状態だ」と言われてきたのですが、今日の診察では「うつでも抑うつでもない」と主治医に宣告されました
「じゃじゃじゃぁ、聞くけど、何なのさ？」
と聞き返す事ができませんでした

時々やってくる、携帯の電源を切るほど誰とも話したくないとか、布団から起きあがれないようなだるさ・不安感はうつではないようです
この先、数年の減薬の話しもされました
この先よりも、今がしんどいから、こうして嫌々な病院に我慢して行っているのです
単なる、過食・自傷・いらいら感・不眠だというのなら、医療機関を受診しないとまで考えました
とても、感情的になっていますね
セカンドオピニオンを考えていますが、今の主治医に対しても、これから行くであろう精神病院あるいはメンタルクリニックの医師には何と言っていいのかわからないです
セカンドオピニオンの方法、すべてがわかりません
でも、どうにかしてしようとは思っています

ここはやはり、「うつは消えた！わ〜い！働くぞ！わ〜い！」と素直に喜ぶべきなんでしょうか？
本来の私ならそう言って、喜ぶと思うのですが、どういう訳か今はそんな気が起きません
「何かが違う」
そう思ってばかりで、やみません
しかし前回の診察では、まだフルタイムや一つの会社で長い期間働いてはいけないと言われています
激短ならいいよという事です
うつでないのに、仕事制限がかかる精神疾患があるんですね
しろうとにはわかりませんし、個々のケースバイケースですから

では、今までの医師はヤブだったのか？
それとも、私が快方に向かっているのか？
私は、なんちゃってうつを演じてきたのか？
所詮、薬も効かないかまってうつのボダちゃんなのか？
ただ確かな事は、自分で治そうという気力は沸いています

どう考えても、答えが出ません
前だったら、こんな時はキーキー喚いて即ローラです

主治医

食後薬から抗うつ剤が抜けて、そろそろ1週間になります
で、調子はどうよ？と聞かれるといいとは返事ができません
毎日の様にやって来る発作と、なかなか効かない頓服で対処しています
主治医は私に死ねと無言で伝えたいのでしょうか？
まぁ、医者なんだからどんな手段でも殺人なんて朝飯前ですが
それはさておき、この不調を主治医に訴えたところで、何も変わりはしません
それでも、病院へ行かなくてはいけないなんて、自分自身情けなくなります
私は今の主治医を信用していません
副医長で、臨床精神医学・神経精神薬理学・統合失調症・感情障害が専門分野で、私的観測＆2ch情報によると
★靴下いつもグレーで、グレー地のチェックのスラックス
彼は好きなファッションというのが決まっている
多分指摘したら｢そんなことないよ｣って言うと思いますけど
★音楽に対するこだわりはすごいですね
貸し倉庫を借りて一定の温度でレコード管理をしているんだそうです
そういうこだわりとか持った人だから、服装にもこだわりがあるんだと思いますよ
★実はベゲタミンAが好き
★気取っている
★オヤジギャグはスルー
★最初見た時に、水谷豊かと思った
★泣きぼくろがチャームポイントと思われ

そんな主治医
どうでしょう

過食嘔吐

実にいい！
こんな便利な方法を何故今まで実行しなかったのだろうと、思う1日でした
コツは、水分をこれでもかってくらい採り、人さし指でガ〜ですな
汚い話ですいませんが
嘔吐をここまで、アクティヴに使おうなんて考えもしませんでした

普通、飲み過ぎた時に自然にでる時
風邪をひいてひどい咳をした時
過呼吸でも、時々吐く事があります
何か変なものを食べて、あたった時
他人の介抱をしていてもらってしまう時

それを、人工的にやろうなんて、やはりまともな精神ではございませんな
なるべく、しない様に心掛けます

陽性転移

まず、最初に精神分析学で言うところの"転移"という現象について紐といてみましょう
これは本来、両親や家族に向けられていたはずの乳・幼児期のもつれた感情(これが"コンプレックス"です)が、形を変えて今によみがえり、無意識のうちに治療者に向けられるものです。この幼児期のもつれた感情こそがその患者さんの病理を形成している場合が多いので、この転移の感情をそのままにしていたのでは治療は進みません

"陽性転移"は大雑把に言うと主治医やカウンセラーに恋愛感情をもつという意味合いです
これが、非常に厄介でして感情を抱かれた主治医やカウンセラーも人間ですので勿論「好きです」と言われて嫌な気分にはなりませんが、それ以上の関係にはなれないので困るみたいです
正しく、正確な治療ができないからです
主治医やカウンセラーはそんなのは聞き流してしまえるでしょうが、患者はどうでしょう？
そんな訳にはいかないと思います
特に、男性医師と若い女性患者におおくみられるようです
患者ばかり全てが悪い訳ではなく主治医やカウンセラーも治療者の役割を超えて過度に熱心、献身的、おせっかいでありすぎなかったか？などの可能性を秘めています
そのカテゴリーの中に"父性転移"というものがあります
"父性転移"は読んで字のごとく、何らかの理由で過去に父親からの愛が不足していた場合その代償として、男性主治医に転移してしまうのです

ちなみに、"逆転移"という言葉もあります
これは、"陽性転移"の全く逆の意味です

なににしろ、人間を人間が直面して治していくのは大変だなぁと思う次第です

精神科考(私感)

私は、高校生の頃から精神科の門をくぐっていたので内科等を受診するより、気が楽です
シャツ上げて聴診器をあてられる事も殆ど無く、痛いのは薬のせいでどこかおかしくなっていないだろうか？の意味で数カ月に一度行われる血液検査くらいでしょう(介達牽引なんて、された事も聞いた事もないです)、お話し合いの席と言うのが一番簡単な説明でしょう
でも、医療機関なので、そのお話し合いの途中に異常に泣き出して止まらなくなったり、逆に興奮したら、注射や点滴も受けられます
過去に3度ほど、診察中にリバースして点滴をした事があります
医師は、ピンからキリまでいます
ここは、普通の仕事と変わらないです
患者の私から見ても、「なにやってんだ、こいつ」的な人や「自分の意見を一方的に激しく押し付け、患者の訴えに耳をかさない」こいつに診察料を払うのは、まるでいじめか拷問？のような精神保健指定医(このタイプは女医に多くみられる)だとか、「処方に命賭けてます！」この手の医師は患者とのコミュニケーションがあまり上手くないとか、「処方ロボット」患者の言う通りに、処方をしてくれる器械の様な医師(充電は女子の病室あるいはナースステーション)、一番嫌なのが、精神科医のくせに患者を説得できない、
むしろ、逆上させるような頭デカチ(ブライスじゃないです)でイイ年こいても臨床がわからない精神科医師(大学病院の医局にずっといる医師に多いかな？)

私の今の主治医は57点です
あえて、ピーコのファッションチェック並みに辛口で評価しました
約束を守らないのが一番嫌いなところです
できない・やる気もない事を先延ばしにします
男なんだから、やると一度言ったらやって欲しいものです
できないのなら、できない・しない理由を言って欲しいものです
良いところも勿論ありますよ
説明がわかり易いとこや、短期間先の目標を言ってくれる
いつもグレー地のスラックスとサンダルから見えるのは杢グレーのソックスで、白衣はMサイズ
こっちが、オヤジギャグを言ってみても、スルー
オヤジにオヤジギャグを言ってスルーされる事ほど悔しい事はないですね

もしこれを読んだ人で、これから精神科にかかる事があったらこれだけは準備しておいてください
・保険証
・財布の中身は1万あれば余裕です
・風呂に入り下着を替える事(万がイチで検査があるかもしれないので)
・気になる症状や感情のもつれをメモする(緊張してパニくって頭真っ白になるかも)
・初診は時間がかかるのでなるべく、暇プ〜な日にいくこと
・予約時間を過ぎても待たされる事が多いので文庫本やゲーム等、暇をつぶせるものを持つ
・泣いてしまう事やリバースする事があるかもしれないので、ハンカチ＆ちり紙

modern petsは癒し系

上々なんていいましたが、本当はちょっとヤバめ
modern petsを買いました
かなり、癒されると思います
犬くんや猫ちゃんだともっといいかと思うのですが、死んでしまうのがこわいです
だから、ぬいぐるみで私には十分です

そして、荒れ狂い気味の私はherb teaを買いました
red zingerです
何に効くのかはわかりませんが、これもまた癒してくれるでしょう
とにかく、荒れ狂うローラがどうにかチェックアウトしてもらわないと困ります
宿代も払わない不届きモノです

自分自身で浮き上がりたい

今日も、modern petを買ってしまいました
dreaming bear dogです
本当に全部がかわいくてかなり迷いました
全部欲しいです

そんな訳で、ローラはまだ居座っていて本調子ではありません
包丁が恋しいです
明日行けるようであれば、病院に行きたいと思います
ここから助けるものはなく、自分自身しか助けられません
大丈夫だと自分を信じるしかないのですから

早朝覚醒

おひゃようございます

じき4時になります
そう、早朝覚醒をこいてしまいました
昨日は銀ハル1Tとベノジール1capとベンザリン1Tで10時に眠りました
それに加えて、ハロステン(私の場合は夢見防止)も飲んだのに夢を見てしまいました
最近、熟眠感より夢見が激しいんですが、まさかこんな時間に目がさめるとは思いもよりませんでした
やはり、ユーロジン+銀ハル+ベノジール+ハロステンでなくてはいけません
銀ハルは増やしたくないのはわかるけれど、ユーロジン無くしてベノジールってどうよ？とか思うんです
でも、ベノジールは、自然な眠りに近くていいですね
こんな早くに目が醒めても、眠くてやってらんないって感じはあまりないです
医師はいまより減薬を希望しているようですが、今の就寝薬を減らされたら嫌だなと嫌悪感を抱いてしまいます
今は抜く時ではないと思っています
しかし、こんな中途覚醒してしまうのも、生活が乱れているからのヒトコトで済ますなんてどうよ？
中途覚醒してしまう事、結構ツライです
それを、生活が乱れているで片付けられているのは、少々立腹です

そんな状態だから通院しているのに
そんな状態だから飲みたくもない薬をのんでいるのに
そんな状態だから早めに床について頑張っているのに

まぁ、朝っぱらから文句たれても仕方がありません
とにかく、今日は何事もなければいいなと思う次第でございます

ローラ宿泊

この原因、様は昨日の残りかと思うのですが
ライトにいらっしゃいました
グロイのがオッケーな方のみごらんください
ツキノモノといい、ローラといい血関係はどうして長居をしていくのでしょう
昼間はいたって快調だったんですよ
あつ〜いあつ〜いとダラダラしながら本を読んでいたりしていたくらいですがら
夕方過ぎから、どうもおかしい雲行きになってきたんです
昨日が、100ローラなら今日は253ローラくらいの勢いで去って行きました

リスカがダメな納得できる理由も聞いた事がないし、仮にリスカを依存症とするなら、お酒と同じ様に入院等して治るって考えてしまいます
リスカは、どこへもぶつけられない怒りの代償です
家族の止めなさいと言う声、じゃ怒り等の今までリスカに向けていた感情はドコへむければいいのかわからなくて、私は混乱する

遂に爆発！

スタバのレシートでこんな数字が！
きっと幸せになれるに違いない

ちょっとした事があり、このところ不安定だと思っていましたが、本日夕方遂に爆発
その件には関わらなけりゃいい事なんですが、関わってしまった以上なんとかしなくてはという気持ちの方が大きいんです
たぶん、主治医もこの話をすると、この件には関わるなと言うと思います
昼間、その件について今後どうするかお話合いの席に出席して、最後の手段を踏む事に決まったんです
しかし、それからその件について自分が迷惑をかけられてきた事ばっかり思い出されてしまって涙が止まりません
とても、大声で泣いていたらしく親がびっくりして部屋に入ってきました
親に入ってこられて、慰められようともこの積もり積もった怒りは治まりません
心臓バクバクは醜くなるばかり…
焦って飲んだ頓服も吐いてしまいました
目の前でローラがうろうろしています
100ローラって感じで、今夜もローラ確定です(ローラは単位？！)
とにかく、ローラがどうなるかは別としても、セロクエル10T飲んで今は小康状態です
泣いてもどうしようもならないんですが、この件に関してはよほどたまっていたようです

これを書いている途中、ローラがまた傷を残していきました
どんなに苦しくても、月に2回しか病院へ行く事ができない
これも、自分で選んだ道
私は、ローラに甘えるとても浅はかな人間です
医者は、何もしてくれません
この病気を治すのは誰でもない自分なのですから
今は思いきり消えてなくなりたい思いでイッパイです
たぶん、消えて無くなることはないとは思うのですが、そういう思考になってしまいます
この希死念虜や気分の落ち込みは典型的な、うつの症状でしょう
私はそんなのでは、へこたれないとココロに念を送ります
負けてたまるか！といった気持ちです
今日のこの雨も、いつかはやみます
だから、前へと向かって邁進しないといけないんです
うつに甘えたり、傷を舐めあったりそんな事はしたくない

色々、しなくてはいけない作業が山積なんですが、今日も出来ませんでした
明日こそは、証明写真を撮りに行って派遣に登録の準備を進めなくてはです

trans

マンズワインという安物ワインが余っていたので手を出してしまったのが、悪かったのですね
こんな時間に透子さんに電話をしてしまい、挙げ句ローラが来てこんな置き手紙を置いていきました
殺意
「まんず。マンズワインさ」
オヤジギャグはやめます
で、theater brookの曲を聴いては涙がボロボロこぼれます
まるで、昔にやっている行為が逆戻りです
精神科にかかる前は、ワインやバーボンを飲んではこうして自傷をしていたのですから
ヒトリになるとダメな思考に向いてしまいます
ひとり酒はやめます

このところ流行？うつTVCM

こちらのTVCM
うつになってめっきりTVっ子を卒業した私でも、最近よくTVで目にします
SSRIの一種パキシルでお馴染みの、グラクソ・スミスクラインという会社のCMです
因に、メンヘル薬の世界的シェアトップだそうです(医師の名義貸し事件で何かとスキャンダラスな、S医大の精神神経科助教授が言ってました)
それはさておき、うつ病(抑うつ状態)の患者のわたしがそのCMの"うつの話編"を見て思った事は、「うつはそんなに綺麗じゃない！うそっぱち！バカタ〜レ！」
確かに、グラクソ・スミスクライン社も製薬会社で、精神科やメンタルクリニックや心療内科の敷き居を低くして患者様を増やして自社の製品を使ってもらわなければいけないですからね
ただでさえ、医療費3割負担で患者は減っているのではないかと推測します
企業イメージCMだと割り切って見るといいかと思うのですが、どうも私情が優先してしまいます
例として、夫婦(旦那がうつ)・若い男子サラリーマン・若い女子の順番で出てくるのですが、いちばんうさん臭くかつ私的に許せないのは、最後の若い女子
何といったらいいのでしょう…
怒りで言葉になりません
すいません
CMのコンセプト的には全体通して、おそらく十中八九"うつは10人中2人(男子の場合)の割合でみんながなるものよ！早くお医者へgo！"という事なんだろうけれど、わかっているのにイライラ・はらわた煮えくり返る思い
ココロの病気だけれど、どこか身体症状もある
しかも、それが辛い
なのに公共の電波で、あんな容易く治る(寛解？)みたいな事を言われると「うつなんて、なまけ病」と誤認する人が「だから、そうだろう！」と更に大きな顔をするかも知れない(会社の上司に居そうなタイプ)
私としては、この程度TVCMでうつの今までのイメージが払拭されるとは到底思えない
まぁ、ないよりいいかしらくらいなモノです
いや、こんなにイイ感情は抱いていないのでない方がいいかも…
どっちだよ！って感じです
とにもかくにも、どんな手段であれうつが本当に辛い病気だと認知され、皆様が軽い症状のうちに医療機関にかかれるといいですね

フト思ったのですが、男子/は10人中2人・女子/10人中3人の割合でうつをはじめとする何らかの感情障害があるという数字が出ているのなら、いっそのこと"生活習慣病"にしてしまえばいいのではないかと思ってみました

日本では売っていない、グラクソ・スミスクライン社のSOLPADEINEという鎮痛薬を所持しているのですが(いただきものでございます)、まだ飲んでません
ワクワクです

腹を割って、ブライス

昨日の続きです

酒を酌み交わし腹を割って語った透子さんが、朝方スヤスヤと寝室で眠っていた頃、私は眠れずに自室で音楽を聴いていました
何故、眠れないかというとリタリンを非常に半端な時間に投入してしまったからです
すると、母がやってきて色々話をしました
これからの事等、非常に具体的でした
母とも、こんなに腹を割って長い時間話したのは、恐らく生まれてこのかた初めてでしょう
母も私も話ベタなので、うまく意思の疎通がいかなくて困っていたんですがね…
またいつもの様に、口論チックになるかと思いましたが、そんな事はなく淡々としていました
不思議なくらい
タイミングと言うか、波長が非常に合っていたんですね
これで、当面の課題は少しはクリアー出来たかと、私は思っています
これからも、課題を少しづつ崩していかなくてはなりませんね
最近、ブラ子に夢中でよほどの事がない限り、ローラ(傷だらけのリスカ)が来ない事もお話しました
まぁ、この事は主治医も推奨している事実です
要は、ローラ以外の事に集中出来る環境が整ったのです
このチャンスを逃す手はありません
イイ年こいた、オネーチャンが人形遊びなんか…
なんて思われそうですが、着せたい服を作り行きたい風景へ出向き、カメラのシャッターを押す
なんて、クリエイティヴなんでしょう
そんな私は、昔からモノを"造り上げるという行為"が大好きだった
働いて擦り切れて行くウチにそんな余裕もなくなり、"モノを造り上げるという行為"から"自傷行為"に自分のはけ口は変化していったのだとフト気が付いた
もうかれこれ、8年近く"自傷行為"は続いている
"モノを造り上げるという行為"にシフトしても、"自傷行為"はすぐには止められないと思うが減らせない事はないと思った
母も、この話には納得していた
今が、そのチャンスなのかも知れない
しんどい勉強の、はけ口はブラ子ちゃんを愛でることにしよう
本当は、ペットが飼いたいところだがムリなのでブラ子ちゃんにいやしてもらおう
そう、おもちゃって楽しさを与えるものだから、利に叶っているのだろうか？

おもちゃ、万歳！
ブライス、万歳！

底から這い上がるという努力

今の私は、不調です
今日は通院日だったのですが、不調度合いは変化せず
落ちている底から、どうしても這い上がりたいです
死にたいと望む自分を、やっつけてどうにか生きたいです
その為には、今は思考を飛ばす為に寝るしかないのです
リスカは所詮、気休めにしかなりません
それでも、切りダコができるまで切ってしまう
死ぬつもりで切っている訳では勿論ないです
主治医はヒントと薬をくれるだけのものであって、結局は自分なのですから
とにかく、今は自分を休ませてあげたいと思います
ここから這い上がれる時は、いつか必ずやってくるので…
私は必ず、這い上がれる

昼下がり、スタバにて

とてもこのところ調子が良くないのですが、毎日ムリムリに外出しています
今日は、ジャスコのスタバが目的地です
モカココナツフラペチーノを飲みました
隣の若妻グループのイヤでも聞こえてくる会話に、イライラして不快でした
何とか、大至急飲んでスタバを後にしました

この不調、いつまで続くのだろう

綱引き大会

こんなに天気がいいのに、昨日に続きなんとも言えない気持ちです
死にたい君と切りたい子ちゃんがいるのです
死にたい君は私の心をかき乱し、誘います
しかし、死にたい君は綱引きが弱いようです
切りたい子ちゃんと私の綱引きは負けてばかりです
デパスを放り込み無理に買い物(ケアリーブ)を買いに出掛けましたが、よけいに滅入ってしまいました
本当に、どうした事でしょう
こういう時には、スタバでモカココナツフラペチーノでもガッツ飲みしたいくらいです
しかも、一番でかいやつ
でもなんだかんだ言ったって、まだこうやってPCに向かえるだけいい方です
先ほども、おイタをしてしまい脂肪さんコンニチワでした
脂肪さんがいらしても、ちっとも気分が晴れないことは百も承知です
でも、した瞬間はとても救われた気持ちになります
どんな頓服より効く
それで、味をしめて癖になっているのですね
早く、こんな癖とはおさらばしたいものです

ぐ〜たらとは言わないで！

ダメ日でございます
何もやる気が沸かないし、やったとしても続かない
またもや、おイタをして何とか自分を取り戻すといった具合です
セロクエルで寝逃げも試みましたが、ダメでした
起きてるとかなり辛いです
どこへ行こうか？なんて、もちろん考えません
逃げ道はあるのでしょうか？
ただ、この気持ちが過ぎるのを待つしかありません
早く過ぎ去ってくれるといいのですが…
とにかく、寝逃げに徹します

待ちどおしいのは、火曜日

どういう訳か、身も心も不調です
あ〜、もう何かガクガクブルブルって感じです
頭痛＆腹下り＆リバースでどうしようもないです
火曜日に、脳外でもらった胃薬たち+怪しい粉薬を飲んでも、リバースです
食欲は普通にあるのですが、食後薬の錠剤3錠とカプセル1つを飲もうと口の中へ放り込んだだけでも、リバースです
もう、不調すぎて暴れたくなります
辛うじて、今日出来た事は宿題くらいです
まだ、宿題をする気力があるので大した事はないでしょう
宿題に熱中してると、そんなにあれこれ考えないのですが、ちょっと休憩となるとまたズンドコ思考の悪循環になるのです
しかも、今日は酷い雨ですよ
調子悪いのはこのせいかしら？なんて思ったりもしました
とにかく、無駄な事は考えなくて済むので宿題をコツコツとしていました
ところが、ここで頑張ってもどうせ落ちるのに何て無駄な努力でしょう…(以下略)
そう考えはじめたら止まりません
やがて、駆り立てられるようにリスカをしてしまいました
最近治まっていたのに、全盛期かの様な勢いです
そのあと、デパスを飲んでしばらくボケ〜っとしておりました
リスカをしたとは言え、かなり浅いです
全盛期の時は、浅いのから日々深くなっていった記憶が…
全盛期に戻らないよう、気をつけなければなりません
病院の診察は来週の火曜です
今週は、明日が火曜日だったらいいのにと思ってばかりで終ってしまいそうです
もっと酷くなるようだったら、月2の診察を週1にしてもらわないとです

今日はあまりのヘタレ具合に、写真を撮る気にもなれません
明日こそは、今日より少しは調子がいいといいなぁ…

職業ナシ

明日で、無職1周年です
去年の明日は、精神科にバッグひとつで入院しておりました
就労不能？になってもう1年もたつなんて、早いなぁと実感しています
今、現在は働く気力はありますが…
実際に働いて使い物になるかどうかはわかりません
でも、細かい事がまだ出来ないからダメかしら？
働きたい自分と、この1年で失ったものから自信をとりもどせるか！ってとこで迷っています
いつまでも、家でゴロゴロしていてはいけません
早く働かなくては
でも、ゴロゴロしていたから体力に自信がありません
ここ数日では、常に頭が痛いし目の前はグルグルしてるし
大好きだった、テレビにも興味が沸かないってことはうつの方もまだ調子悪いのかしら？
遊びに行く気力もないし…
この、1年で幾つかのバイトの面接に行きました
誤魔化すのが上手いのか、結果は上々です
でも、いざ採用されても結局怖くて断ってしまっているんです
これでは、いけません
もっと自信をつけなくては！
同じ事の繰り返しにならないように
この自信がいつになったら取り戻せるのだろう
考えたら、バクバクしてきました
頭痛もするので、本日はこのへんで

食べたい子ちゃん、いらっしゃ〜い

ひきわり納豆にめかぶを入れて、マヨネーズ・ラー油・醤油を加えるとマズウマ

歓迎していない、お客さまがいらしてしまいました
食べたい子ちゃんです
最近は影を潜めていて、とても安心かつ快適に毎日を送っていました
そんな日々に、ピリオドを打ちに食べたい子ちゃんは来ました
最初はヤバいと思いデパスを飲んで逃げました
でも、そのデパスが切れてきたらもう止まりません
デパスが切れた21時過ぎより食べたもの
ご飯2膳・ひきわり納豆2個・めかぶ1パック・キムチ1/3瓶・焼そば弁当1個・焼きプリン2個・白熊(シャーベット)1個・夕食の残りの焼き魚(ホッケ)を、あっという間に食しました
その後は、デザートとしてリスカが待っていました
この場合のリスカは、どうして我慢しないで食べてしまったのだ！という自分への怒りです
この症状が一番ピークだった頃は、1度の量も凄かったですしそれにつき下剤をひと箱飲んでました
でも、今はどうでもいい感じで、下剤も飲んでいません
食べたい子もリスカと同じで、食べないとダメだと思ってしまうのです
別に3食ではないけれども食べているのだから、そこで食べないと死んでしまうこともないです
でも、食べなきゃいられないのです
忍耐がないのでしょうか？
でも、食べないと本当にどうなるかわかりません(我慢をした事がないので)
今日のメニューはまだ、まともな方です
ひどい時は、洗っただけの皮のついたままの生にんじんやピーマンまで食べている時もあります
当分、食べたい子は居座ると思われます
なぜなら、前の主治医に「過食は困るね」と言って多めに処方されていたルボックスが25mgしか飲めなくなったからです
それをやられるとは、診察室で泣きたくなりました
で、家に帰って冷静になってみると、診察室では体裁を取り繕わなくてもいいんです
泣き暴れてくればよかったと、後悔しました
ルボックス25mgなんて、飲んでも飲まなくても同じです
なので、実は今週の診察日から薬は飲んでいません(頓服は飲んでいますよ)
ルボックス抜いて、どんな事になるかは自分でもわかっています
いいんです
荒療治ですが、自力で薬を断ちます
医者も薬も補助であって、最後に治すのは他ならぬ自分自身しかないのですから
別に、断薬したことによってうつが酷くなり自殺しても、それは自分で選んだ事ですから満足です

1年前・1年後

今朝気がついたのですが、私が埋もれ行く暮らしの中で自分自身を操舵できなくなり精神科への通院を再開し始めてまる1年が昨日で経過しました

この1年は、何だかあっという間に過ぎて行きました
人生の中での休養に入って、様々な出来事や出逢いがありました
それ以前はまさか、自分が精神科に再び通う事になるとは思わなかったし、人生初の入院も精神科です
入院してヨカッタです
ストレスのはけ口として、お酒を飲みしていた自傷も病気と認識したし、異常な勢いで食べ物を口にしては下剤をひと箱飲むという事もしなくなりました
まだ、課題は山積していますが見過ごしていた各々を病気として認める事ができました
1年前に、病院へ行かないで市販薬で誤魔化していたら今頃どんな事になっていたかは想像ができませんが、この今日へ至る選択は間違いではなかったと思いたいです
人間、やっぱりムリは禁物です
まったりと進んでいこうや〜♪なんて気持ちの切り替えもできました
そりゃ、職も失いましたしそれ以外のモノも多数失っております
でもね、失ってしまったものはそれとしてもう戻ってくる事はないし、無理矢理取りかえそうとは思わない
失ったモノより、収穫したモノの方が多いですから

1年前に比べて、お陰さまで症状は満遍なく落ち着いています
この調子で何とか、仕事ができるまで自分を上げて行きたいと思っています

と言う訳で、今夜はセロクエルで早寝をいたしますです〜

薬の信用度

今朝は8時過ぎまで眠れませんでした
ひっきりなしに続く過呼吸の事もあったので、今日は主治医が外来に出ているので病院へ行こうと思っていたら眠ってしまったらしく、10時起床です
短時間でも寝れるだけマシだと思いましょう
受け付け時間に遅刻をしてでも、行く気にはなれませんでした
ユーロジンとハルシオンとハロステンは昨日の夜のうちに飲んでいるのですが、効くのが朝ってどういう事？と思いました
しかも、アローゼンを飲んだ訳でもないのにお腹が痛くて目が醒めました
トイレに直行です

それから、少し調子が良かったので今度の診察へ向けての手紙というかメモを作りました
少し調子がいいといっても、寝たり起きたりしながらですが
昨日買った本を、読んだり読まなかったり
新しく買った携帯と説明書を、見ていじったりいじらなかったり
そう、気がついたのですがすぐに飽きてしまう
集中力がないのです
まぁ、ヒィヒィいいながら何か一つの事をするのは不可能だと思うのでこの程度でしょうか？

たぶん、今度の診察でひっきりなしに続く過呼吸が辛いと訴えても、薬が変わったり追加される事は考えにくいです
こういう状態が続くと、一体何の為にこんなに苦しいのだろうと思います
それを必死で拭うかのように、外へ出て歩く
本当は苦しい、けれども家にいたって布団に入っていたって本屋で立ち読みしていたって、心臓がバクバクするのは同じなのだから…
薬物療法が有効というが、薬物が使えないのだからこの状態で普通に過ごさなくてはいけない
もしかしたら、こんな状態で働く事になるかも知れない
だから、集中力が欠けててもいいからこの状況に慣れなくてはと思う様になってきました
それと、同時にある疑問が沸いてきました
本当に今飲んでいる薬、全て効いているのだろうか？
はっきり言ってもう、薬は飲みたくないです
ルボックスを抜くと大変な事になるのはわかっているのですが、薬に信用出来ない気持ちです

精神状態はいたって落ち着いているのですが、身体症状が辛い…
入院した方がいいのだろうか？

レキソタン♪レキソタン♪デパス♪

微妙な過呼吸が、午後から続いております
午前中はそんなに気にならなかったんですがね
レキソタンをいくら投入しても、デパスをどんなに食べても治まりません
ごろごろしております
まぁ、ご飯は食べれて今のところ吐き気もないし、大丈夫でしょう
とりあえず、薬を切らさないように過ごしております
薬、効いている気配はないのですが
いや、考えたんですが(多分違うと思う)
これは、パニック障害？
そうです、地下鉄やエレベーターに乗る時の息苦しさに似ているのです
その症状はこのところ場所問わず来るんです
それが、家にいてまで来たのだろうか？
過換気にしても、パニック発作(仮)にしても時間が長過ぎる
明日も、こんな調子なら火曜日に病院へ行ってみます
つうか、明日はセミナーです
なんでこんな時にセミナーなんだろう君
そんな訳で、今晩はもう寝かせてください

深夜の奇行(健忘と言う名の忘れ物)

さて、昨日はブラックジャックによろしくの最終回でした
はじまってすぐに、セロクエルを50mgばかり飲みました
最近のドラマにしては、満足のイク終わり方でぐっすり眠れました
ここからが、問題です
何と、朝起きてみたら(しかも、どういう訳か5時の早朝覚醒)リスカをした形跡が…
ま〜じ〜で〜？！と思いましたが本当のようです
しかも、普段はケアリーブ貼るだけなのに止血パッドとガーゼをして包帯が巻かれておりました
恐る恐る、その傷口をみてみますと結構範囲が広いです
♪傷だらけのロォ〜ラァ〜
ローラもびっくりです
でも、この汚い包帯の巻き方は自分でやったに違いない
(他人にしてあげるのは、そこそこ出来ても自分ではうまく巻けないのです)
もう一回、今度はサージカルテープでしっかり止めました

確かに、とても怒ってリスカをした夢はみました
しかし、本当にリスカしてるとは夢にも思わないですよ
セロクエルでもこんな事があるのだなぁ〜と思いました

鬱10年(推測)

通院日でした

今日の診察で、私の今の症状では完治するのは10年をみておいた方がいいと言われました
主治医のその言葉が、ずっと頭を駆け回っています
10年後のヴィジョンなんて、考えた事がなかった
それに、高校生の頃の小児精神科通院だってそんなにかからなかった
この病気を、甘く見ていた私は非常に混乱しています
"心の膠原病"でしょうか？
でも、膠原病は今現在の医学では治療法が確立されていません
鬱はゆったりとした休養と根気強い服薬で治るといいます
それでも、10年の間に今より酷くなり自殺してしまうかもしれないし、もしかしたら2〜3年くらいでよくなるかもしれないし、10年以上かかるかもしれない
わからないのが、怖いのです
ここで、泣叫んで暴れたいくらいです
今まで私に関わってきた、どの医者も教えてくれなかった推測だけども、言われてしまったのは真実です
これから、どう病気に対して気持ちを切り替えれば良いのか今はまだ考えつきません
考えようによっては、長い人生の道のりのたかが10年です
されど、10年なんて言わないでください
人生の道のりの、寄り道だと思いたい
これから、良くなったら仕事だって出来るかもしれないし、現実にスクールにだって休まず通えています
どうも、ダメだと思ったら休めばいいのですから
ムリはしないつもりです

前に生理を遅らせる薬を婦人科でもらった事があるのですが、その医者はこう言いました
「薬と生理の綱引きです」
では、鬱に置き換えてみると？
「病気と自分の綱引き」
になるのかと、勝手に解釈します
だったら、存分に楽しんでもいいのではないかとふと思ったのです
綱引きだって、楽しいゲームだし
どう楽しむかはこれからでしょう
と、いうか今でも十分楽しんでいるのかもしれない
確かに、つらいですが苦しんだ分の見返りはいつか来るでしょう

とにかく、いまを生きよう！

してしまいまいた

なんつうか、こう自分に負けてしまいました
先日から過食さんがいらしてまして、それを我慢しているのと眠れない結果です
リタリンを服用したかのような、多幸感に包まれております
愛用の絆創膏、ケアリーブをしても血が滲んできます
これでも、今日は圧迫止血をしたつもりなんですが…
最近は、出血量が多くて困ります
Hb値も14.3と男並みなんですが
どんなに切っても、Hb価だけは男には負けない自信はあります
貧血？関係ないお話です

つうか、本心は切ってしまって情けないんですが…

風邪VS過眠VS過食

どうやら、風邪をひいてしまったらしいです
毎年、この時期は決まって風邪をひきます
喉と咳と頭と全身の関節が痛いです
喉と咳は、明らかに風邪の症状だとしても、頭が痛いのはしょっちゅうだし、関節が痛いのももしかしたら、寝過ぎが原因かもしれませんし
(因に、本日の眠りは眠剤を飲んだので、今朝の1時に寝て昼12時に一旦起きてすぐ寝て5時起床・夢4話)
体温は計測しておりませんし、風邪薬も飲んでいないです
ただのグ〜タラです
風邪薬の代わりに眠剤を食します

今朝から、とても過食です
なんでもいいから放り込みたいという気持ちが止みませんで、今朝は寝る前だというのに菓子パン5コとご飯1.5膳(きのこしぐれをぶっかけて)とプリン2コも食べました
まぁ、昨日としてはそれがまともな食事だったのですが、我ながら異常ですね〜
今日は、札幌ではお祭りが開催されております
我が家ももちろん赤飯です
その赤飯の入った、お釜をがっつりと抱え込みごましおかけて食べたくてたまりません
寝逃げしか方法がないので、これを書き終えたら何かしら下剤を食して寝逃げします
早く寝てしまいたいです
なんとも逃亡しておりますね

実はこのところ、黙ってても発生してる生活音が、やたらと怖いのですよ
もちろん、お祭りなんて論外です
行けません
人が沢山居て、騒々しい所に行ったらデパスでなんて済まないような発作がいらします
家にいる事で精一杯です

なんにも、楽しい事がないです
なんにも、必死になれないです

それでも、私が私であるために存在しなくてはいけないのです
引きこもっていても、何も変わらないのはわかっているけれど、どういう手段で脱出すればいいのかわからなくてまごついているのです
だから、こんなに時間を無駄に消費しているのですが
無駄な時間の消費も、いつかは無駄ではないと思うはずなので…

とにかく、今は寝ます

追伸：皆様のお陰で1000hit越えました！感謝

希死念虜勃発

今日は、11:30に起きました
"セロクエルで寝過ぎ、困っちゃう♥"病院に行こう企画はOUTです
何故なら、病院の受け付け時間が11:30なので
次の、火曜までセロクエルで頑張らないとです

さて、そんな起床時からどういう訳か希死念虜さんがいらして、物凄いリスカをして去っていきました
昨日の出血もまだ止まっていないのに…
圧迫止血をしてもたらたらと床に血が垂れます
ケアリーブ(愛用の絆創膏)をしても溢れてくるので、その上にガーゼをあてリストバンドで固定しました
これで何とかなりそうです
しかし、希死念虜はなんとかなりそうにもなりません
ここにいるのも嫌だし、ここから出るのも嫌・何の為に生きているのかわからない・自分が大嫌いだし、生きていても楽しい事なんてない・誰とも話をしたくない・誰にも顔を合わせたくない
自分が生きているだけで、何もしていないのにお金は着々と減っていく・親に迷惑をかける・12月の診療報酬請求能力認定試験にも合格するかわからないし
そんな思考の堂々回りです
OD(オーヴァードーズ・薬の大量摂取)も考えましたが、いまいち量が足りないので取り止めです
ベルトで首を締めてみました
世界が真っ白になりましたが、苦しくて断念です
結局、寝て過ごすのが一番の様です
セロクエル100mgとベゲAとBとデパス2mgレキソタン5mgを飲んで寝る事にします
これで、明日の朝まで眠れるといいのですが
とにかく、こんな今現在は生き延びる為に入院がしたいです
もう、自分で処置できる範疇は越えていると思うので
毎日こんなことばかりしてもいられません
こんな気分になって2週間
少しだけ回復と思いきやまた、ぶり返しでもう嫌です
私は今、どうしたら良いのだろう？
死にたがっている自分と、生き延びたい自分がいます
家族に話し掛けられただけでも、バクバクします

まだ、昼ですがもし、薬を飲んでも寝れなかったら、夜になるのが怖いです

不調再燃

寝たきりです
やっとの事で起きましたが、何かをする気にもなれません
時間が過ぎるのが、とても遅く感じます
漂う空気が、とても重たく感じます
頭も痛いし下痢でお腹も痛いです
御飯を食べるのも面倒です
誰かと会話するのも、苦痛です
全ての事が、うっとうしく感じるのです

唯一、やる気が出るものを挙げなさいと言われると、「リスカ」と即答するでしょう
事実昨夜もリスカしましたし、今夜もするでしょう
それしか、誤魔化す方法は思い付かないのです
私の左手首はもう、象の皮膚の様に厚く堅くなっています
それでも、切ります
堅い皮膚を切るので、出血も多くなってきました
それでも、切らないと落ち着きません
今日の様に、どんなにやる気がなくても

マーブル・トラブル

金曜日には無職にとって高価なカーディガンを買ってしまいカラオケ＆お茶をしとても楽しみ、土曜日は焼肉食べ放題へ行き大爆笑しお金がないのにEW&FのDVD付きベストCDを買い饒舌気味な有意義な週末になりました
躁状態なのかしら〜？と思っていました
しかし、金曜から"ある方"からの電話が頻繁で今日とうとう私、伝染されてしまいました
ドカンと落ちてしまいました

"ある方"というのは、以前解放病棟に入院していた時の隣のベッドの10才年上の人妻の方です
摂食障害(過食)・抑うつで入院していました
過食が酷く、脂肪吸引をしたチャレンジャーです
パーソナリティとしては、頑固で過去に固執する傾向ありです
彼女は今現在「ビールとパチンコと私に依存してる」と言います
それにプラスして、痩せなくてはという強迫概念が物凄く酷いようです(私より痩せている)
結構、不安定な状態と思われるので入院を勧めています
入院する事によって、ビールもパチンコからも離れられ病院の周りを散歩でもしたら心地よい季節です
毎晩、堂々回りな電話やメールが来て聞いている、こっちがやられてしまいました
土曜日はさっきまであんなに楽しかったのに、泣きながらリスカをしていました
今日は天気もいいし元気にThe 札幌精神病院★ミシュランの撮影へフンダラモ〜タ〜で出かけようと思いましたがそれどころではありません
朝からメールがきました
やり取りをしながら、ヤバいなぁと思って布団に横になっていたのですが、風呂場でバスタブに水を張る音が聞こえてきてバクバクしてきました
珍しく、呼吸が止まり吐く＆痙攣つきの過呼吸がきました
ノースウエーブ(FMラジオ)を聴いているのですが、そのトークすらもナイフの様に突き刺さります
スクールでギャルに教科書を見せてしまうとか、状態が思わしくない相手の話に延々とつきあってしまう
なんで、私はこんなにお人好しなんでしょう
とにかく、どうしたら浮上できるか？
何もしようとしないで、デパスを飲んで布団に横になって、天気のイイ日曜を過ごそうと思います(しかも、今日は札幌市長選挙再選投票日)

今、消えてしまいたいという気持ちはないのですが、バカバカしさと虚しさがチョコとバニラのソフトクリームのように渦をまいています
あえて、セロクエルで寝逃げなんて方法はとらない事にします
戦ってみます

朝に朝御飯を食べたい

食生活
非常に、乱れております
食べたり食べなかったりですね
以前の様に、食に対する意欲が湧かないのです
食べても少量で済みます
で、例えばお腹が減っていても冷蔵庫を開けてみて、その時の気分に適合するものがなければ「別に食べなくてもいいや」と思う訳です
あと、すぐ食べられるものが無いとまた「別に食べなくてもいいや」で食べずに過ごします
コンビニに行こうともしません
冷蔵庫の中の野菜なんかを見ても、「あぁ、これがあるから、あれを作ってみよう」なんて意欲は勿論無いです
軌道修正が必要です

では、どこから修正しましょう？という事になると、睡眠が非常に関係してくるのではないかと思うのです
現在の睡眠は、(不良患者なので)就寝薬を飲まずに寝たい時に寝るというスタイルになっていまして、早朝(5時位)に眠り朝(9時位)起きるといったマズい状況です
これを治さなければ、食生活どころか社会復帰もヤバいです
では、何故に典型的夜型人間になってしまったのか？
スクールですよ！
夜、10時半頃に帰宅してネットを少ししてそれから、その日の宿題をします
宿題が終る頃は、もう窓の外は白んでいます
帰ってきてすぐ御飯を食べたとしても、食べてすぐ寝ると肥えるので頑張って最初のウチは起きていたのですが、徐々にそれが毎日になってきたのです
それを、主治医に話しましたところ「これでもか〜！」という位のグレイトな処方をお見舞いされました(普通の人にとっては全然グレイトじゃないかもですが)
今晩は、そのグレイト処方で朝まで一直線という感じでいければいいのですが…
そして、量はどうでもいいとして朝御飯をきちんととり、きちんと服薬しようではありませんか〜
宿題も早めにするとして、そうしたら今まで起きていた時間ボーッとやっていた事を凝縮しなくてはなりません(起きている時間が少なくなるので)

それが出来てこそ、社会復帰の糸口かしら？
とにかく、今晩こそは早く寝てみます
できるかしら？

閉鎖病棟

私は、精神科の入院を2度経験しています
1度目は、私立病院の解放病棟
2度目は、公立病院の閉鎖病棟です
さて、今日は2度目の入院に的をしぼってみます

一応通院とかぶっているのですが入院日記というものをつけておりました
その公立病院は地下鉄駅から割合近いのに静かで、夜も寝易かったです
1Fは外来・2Fは解放病棟・3F4Fは閉鎖病棟でした
私は2002年〜2003年の年末年始にかけて4Fの閉鎖病棟にいたのですが、ある意味何でもアリな世界でした
でも、プリズンなんて感じは全然しなかったし、一人の時間が沢山持ててむしろよかったと今となっては思います
解放だと、どうしても他人とのコミニュケーションに時間を裂かれることが多いですが、閉鎖は、そんなに話す人なんていなかったから、そういう自分を見つめ直すという点ではバッチリでした
ある程度、主治医も普通の診察の他に回診に来てくれたんで安心もできましたし
でも、身の回りの生活用品殆ど没収でして洗顔フォームも没収です
毎日温水で顔を洗っていました
もちろん、化粧水なんかも没収でした
シャンプーもそう、うつがひどかったので入浴困難を見通して汗さらさらシートも持って行ったのですがこれも没収
財布も没収です
希死念虜がひどかったので、あれもこれも没収されたのでしょう
閉鎖病棟だと、お見舞いに来てくれる方も少なく寂しかったですがね
ここで、面白い！と思ったのが体育館に行ける日があるのですが、体育館に行くと一斉に皆走り出すんですよ
私も走りました
走って飽きた頃に、ミニバレーやバドミントンをするのです
入院生活に慣れた頃には、院内散歩も許されました
医局前まで侵入しました
誰もいない、医局覗き成功しました
覗きですよ〜♪いやらしいですね〜
食事も美味しいです
週に2日セレクトメニューもありまして、食生活には不足しませんでした

そんなこんなで、私は約1ヶ月の閉鎖病棟暮らしを終えたのでした

パチンコde気が付いた事

さてさて、今日の札幌はとても暑かったです

今日は以前入院していた精神科の病院へいきました
その帰り、何年ぶりでしょうパチンコなんぞしばこうとパチンコ屋ヘ入りましたら15分もたたないうちに過呼吸さんがいらしました
やはり、ダメでした

昔は出来た事や平気だった事が確実に目に見えて、出来なくなったり平気ではなくなる事へ初めて不安を覚えました
・地下鉄に乗る事…飛び下りたい気持ちで心臓がバクバクする(車内でしばし倒れる)
・人ごみの中へ出る事…歩いている他の人と比べてしまい、自分を卑下してしまう
・エレベータ等の狭く閉鎖された空間…閉じ込められたら！という不安
・若い人を目にする事…こんな病気になっていなければ自分もああなれるのにという情けなさ
・美容室に行く事…イスに長時間座っていられません
・入浴困難…鬱が酷くなるとお風呂にも入れません　入浴等できている鬱の方はまだ軽症です(これ、深刻)
今となっては、誰かの話し声さえ不愉快に聴こえます
家族に話し掛けられるのも、耐えられません
何もしないで布団にしがみついてシクシク泣いてるだけで、精一杯なのです
これから更に、何が出来なくなったり耐えられなくなったりするか不安です
こんなの人間だとは思えません
時計のネジを戻して、昔に戻れるのなら戻りたい
でも、それは不可能です
人間だと自分を認めていなくても1分1秒は過ぎてゆくし、もう2度と戻らない過去になるのですから
それでも、"生きている"ということなのでしょうか？

パチンコが出来なくても社会生活に支障はないですが、さっき書いたような最低限のことは何とかクリアーして1日でも早く快適な社会生活を送りたいです
その為には、処方された薬をきちんと飲んで決められた通院日には病院へ行って医師の診察を受ける
今の私にはそれすらももう出来ません
辛うじてこうしてmacに向かっています
薬も飲んで無いし、次回の通院日も精神的に行けるかどうかわかりません
病院へ行っても結局は本人の治そうという意思次第ですから
治そうという意思が今の私には、そっくりそのまま欠けています

どうにもこうにもならない

低空飛行・不安定といった感じで、ここ数日過ごしております
どこへ行っても辛くて横になるとか、バス・地下鉄では寝てて乗り越しそうになるとか、そういった感じでございます
何だか自分の身体が自分ではない感じがします
思っている通りに身体が動いてくれないのです
勿論、家にいる時は寝てます
宿題をはじめとするその他、しなくてはいけないことがあるのに出来ません
布団から出られないのですから、何も出来ません
お友達から、借りた本もまだ読む気になれません
気ばかり焦ってしまっている状況
どうしても、外出しないといけない時はリスカをしてから外にでます
リスカをしないと外出する元気すら出ないのです
こうして頭脳の回転も遅く、文章を書くペースも落ちています

まるで、max処方の時のような"自分で生きてる"のではなく"薬に生かされている"といった感じです
〔max処方〕
毎食後…アナフラニール25mg1T・トフラニール25mg1T・リボトリール0.5mg1T・リーマス100mg1T・グリチロン・ツムラ防風通聖散
就寝薬…リスパダール1mg2T・コントミン50mg2T・ユーロジン2mg1T・リーマス200mg1T・ハルシオン0.25mg1T・アローゼン2g
頓服…デパス0.5mg2T・ヒルナミン50mg2T
〔現在の処方〕
毎食後…ルボックス25mg2T・ミオナール50mg1T・グリチロン
朝夕食後…アシノンカプセル150
就寝薬…ユーロジン2mg1T・ハロステン1mg1T・ハルシオン0.25mg1T・ジプレキサ2.5mg1T
頓服…デパス1mg2T
薬の数が激減しているのに、同じような感覚で生きてるってのはどうなんでしょう
お陰さまなのか、リスカ以外の衝動行為はしておりません
というか、リスカでいっぱいいっぱい
早く来週の診察日にならないかと思います
どんな処方になるのかちょっと期待しています
もう、どうにかならないかしら〜

自傷とわたし

大好きなバンドtheatre brookが札幌にツアーに来るのに、無職な為行けません
悲しくてたまらないのですよ
これもまた、仕方がないのでリストカットをして誤魔化すといった悪循環

さて、どうして自傷をしてしまうか？
私の場合、自分はダメな人間だと思いこんだ時や不安にかられて焦ってにっちもさっちもいかなくなった時、一番最初に書いた様なしたいけど実現不可能な情報が舞い込んで来た時
リスカを含め、突発的に自傷をします

教科書にはこう書いてあります
自傷行為は死に至らないが意図的に自分を傷つけることである
望ましくないライフイベンツが引き金となることが多い
まさしく、教科書通りの患者です

私が、初めて自分を傷つけたのはもう8年も前の事です
きっかけは仕事の人間関係ががうまくいかなかった事です
毎日が苦痛でたまらなくて死にたかった
じゃあ、どうやって死のう
切ってみよう！
衝動的に貝印のカミソリで、腕を切りました(今はデザインナイフ愛用)
血はドクドク出てくるのにそんなのでは、到底死ねるはずもありません
その時に、精神科の医師にかかっていればよかったのですが、かかれませんでそれから去年まで放置プレイされていたんですよ
高校生の時に心身症で精神科にかかっていたので、別に精神科にかかること自体は嫌だとも何も思わなかったのですが、保険証がないのでかかれません
それと、偏見に満ちあふれた家族の無理解がありました
最初のリスカは腕なのでアームカットですね
それ以来、何かあればひっそりと切り付けました
まぁ、今はちゃんと医者にかかれているのでヨシとしましょう

とある精神科医が言うには、リスカをはじめとする自傷行為は中毒なのできちんと治すには時間がかかる
これには、納得しました
私は、リスカがメインですが切る他にも殴る
徹底的に殴る、殴り続けるという症状もあります

自分をあらゆる手段で傷つけてどうなるか？
スッキリするのです
どんな頓服よりも効果的です

やめたくても、やめられない
まさしく中毒

アレキシシミア

私は、意見を求められても語れない感じで今までやってきました
高校生の頃バンドのリーダーをやっていたけれども、何だか専ら聞き役でメンバーをまとめる事すらままならない
仕事をするようになって、会議に出席だなんてそれはもう、地獄のようだと数日前から不安にかられて仕方がなかった
熱く語っている人を横目に傍観者で、頷くだけが精一杯
緊張症？あがり症なのかしら？
表現能力が乏しいのかしら？
それとも、物事に対して執着心がないというか鈍いというか…
感情がフツフツと湧いて来ない事に着目
いったい何が原因なのかと、調べてみました
宿題そっちのけで、調べに調べ尽くした私なりの答え？がここにたどり着いたのです
そこで、教科書を紐解いてみましょう

アレキシシミア〔失感情(言語)症〕…自分の感情に気づくことやそれを言語的に表現することが制約された状態をいう
すなわち、一般に神経症性障害の患者は自分の感情に気づきこれを言語的に表現する能力に富んでいるが、心身症患者はまじめ、仕事熱心で社会的には過剰適応的であるが、想像力が貧弱で、精神的葛藤を言語化することが困難で、感情を感じとることとそれを言語的に表現することが制約されており、情動はもっぱら行動や身体症状という形で処理されるという

これは、私がしょっちゅう頭痛が痛い事やお腹をよく壊すとかの事を言っているのかしら？
けれども、想像力は貧困ではないと思う
さらに教科書を読み進めてみましょう

アレキシシミアは感情表出に対する心理的防衛といった精神分析的概念ではなく、辺縁系で発生した情動が大脳皮質で情動として認知されにくいといった精神生理学的な概念であり、したがって心身症の治療には自律訓練法、行動療法などの非言語的療法が有効であるという

もしや、高校時代に患っていた心身症はまだ完治していないのかしら？
もしそうだとしたら、感情豊かな女子には程遠いって訳だ
いつになったら豊満な表現力豊かな女子になれるのかしら？

センセイ、まだ心身症完治していないんですか〜？

私なんていなくていい人間

今現在の、私の精神状態はおかしいです
原因ははっきりしています
ただの私の勘違いかも知れませんが、大切な物を失いかけています
私の居場所が無くなりかけています
大事に大事にしてきたものが、自分の手から離れるかもしれないという、焦燥感でいっぱいです
全てのモノには、出合いがあれば別れが存在します
だから、遅かれ早かれそんな時は必ず来ます
でも、あんまりに早すぎて整理ができません
とても大好きなモノだから、なおさらです
そこでは、もう私の役割は終っています
繋ぎ止める手段はないです
もう、死にたいです
でも、お世話になったみんなにさようならを言っていません
可能であれば自分の口からお別れの挨拶をしたかったです

私と病気

私が今までに、診断をくだされているのは次の病気です

心身症・抑うつ状態・いらいら感・リストカット・過換気症候群・摂食障害(過食)・睡眠障害・身体醜形障害・情緒不安定・衝動行為・希死念虜

過去に、精神科の解放病棟と閉鎖病棟にも入院していました
死のうと思って、薬を大量服用して病院に担ぎこまれた事や、洗剤と漂白剤を飲もうとした事もあります
そうのうちどれが良くなって、どれが悪くなったっていうのは自分でもはっきりわかりません
相変わらず、イライラしたりして頻繁にリストカットをする事や過換気の発作・突如際限もなく食べ物を詰め込む・睡眠のリズムがおかしい等続いています
ひとつの調子が良くなったと思えば、別なのが邪魔をするのです
薬が効いているのは実感出来ているし、今では一人で外出もできるようになりました
一番症状が重かった頃は外出もできなかったのです
そう考えれば、満遍なく快方へ向かっているのでしょうね
普段、人と接する時はそうでもないですが、ひとりになる時にどうしようもなく思う事
それは、どうしてこんなややこしい病気になってしまったのかと自分を問いつめてしまう事もしばしばあります
問いつめて問いつめて、突発的な行動に出ます
そんな時は頓服も何も効かないのですが…
これをしたい！という意欲は徐々に出てきているみたいです
規則正しい睡眠が出来ていないので、3食食べないから服薬もきちんと出来ていません
ダメ患者です
自分に自信は勿論無く、むしろ自分が嫌いで殺したいくらいなのに、何でか生きているのが不思議でたまりません
いつになったら、普通の社会生活が送れるのか不安でたまらないし、いつどこで発作が起きるかも不安でたまりません
頓服の薬は、どこへ行く時でも手放せません

私は、この病気を長い人生の中での回り道だと思っています
病気に打ち勝とう！なんて気持ちはないです
毎日の不安が少しでも薄まれば、過ごし易くなるのでそれを願ってばかりです

眠れませんで

いゃあ〜、眠れなくて今朝は困りました
何に興奮していたのでしょう？
きちんと眠剤を服用しているのですが、なかなか眠れずで朝5時に強力なイライラ止め頓服セロクエル(SDA　不安や緊張・興奮をほぐす)を100mg飲んで強制終了
しかし、10時に起床してしまい外出先でも一日中眠いまま過ごしました
私の今飲んでいる眠剤は
・ハルシオン0.25mg(超短時間型睡眠薬)
・ユーロジン2mg(中間型　4〜6時間持続)
・ハロステン1mg(抗そう薬　悪夢をみるのでそれを抑える)
の3種類です
眠れはします
でも、途中で起きてしまう事もたまにあります
それも、自分の首をかっ切っていたりする悪夢で目が醒めたりします
効いているのか、ハロステン！
それでもこのパターンで落ち着いているので、3月に先生が変わったばかりですが新しい先生にも継続して欲しいです
昨日もきちんとそれらを飲み、布団に入ったのですが眠れないまま朝を迎えました
私は、眠れないとリスカ(リストカット)をしてしまいます
何ででしょう？イライラしてるんでしょう
昔、とある講演会に行った時クリニックの先生が「リスカは怒りの変化型」なんて言っていましたが、まさしくその通り！
きっと、寝れなくてイライラしてそれがやがて怒りになりグサッとやってしまうのでしょう
まぁ、リスカの事は追々話題にするとして、眠れない事のストレスって結構バカにならないんだなぁと再び痛感
眠るという気持ちがあるのに、眠りにつけない…
そのうち、眠らなくてはいけないのに眠れないという焦りに変化します
焦りが去る頃は、開き直りです
別に用もないのにTVつけてみたりとかネット徘徊したりとか飲酒してみたりとか、そんなんで暇つぶしです
隣の部屋からは父の大音量のいびきが聴こえます
娘はこんなに眠れないのにオヤジは大音量のいびきを放出です
何だか不思議な気分に陥ります

で、今日はあまりの眠さに
出先に携帯を忘れてきました
傘と携帯は絶対忘れない私が、携帯を忘れるとは我ながら本当に眠れなかったのだなぁと思いました
あと、セロクエルでネムネムになっていたせいもあると思います
今夜は、さっさとたまった宿題を済ませて、良い睡眠になるといいです
皆様もよい夢を！

イス要らずの診察室

病気など殆どしない私が、今日は病院に行きました
少し前から、激腹痛アリ。人生初の婦人科診察台に登頂
そして、数時間たった今はゲリdeライブ
はっきり言ってお股は、まだ痛いです
何か、2回程器具を入れられました
2回目の方が痛かったのです
エコーとやらをソーニュ－したらしいですが、中で器具をゴリゴリまわしてるんで痛くてたまらないです
本当に涙が出そうになりましたよ
血が出ていましたよ
こんな、屈辱的で痛い思いをしたので、子宮・卵巣共に問題無しでひと安心です
この体験で私の医者嫌いがもっとひどくなりまた、子供も生みたくはなくなりました
それにしても、周りの人々がオススメの産婦人科に行ったのですが診察室でお医者が一方的に話しをするだけで(しかも訳がわからん)、私はあまり自分の症状をお話した記憶はない位早くに診察はおわりましたが、こんなモノなのでしょうか？
ウチの近所の歯医者さんは丁寧に説明してくれるのですが…

ちなみに、どうでもいい情報ですがコム デ ギャルソン・オムのデザインを田中啓一（爆笑問題の田中の兄）がしているそうです